Кому капсулу смеха? Заходите!

На форуме вычитал: «Продам фотоаппарат. Работает как часы».
Не удержался. Откаментил: «Продам холодильник, работает как шкаф».

****
Кофейня в Москве:
Продавец: хотите завести нашу накопительную карту?
Гость: да не надо, я не часто тут бываю...
Продавей: а мы еще и в Сургуте есть

***
Мой муж любит, чтобы печенье было маслом намазано, причем мазать обязательно должна я - это Закон. На работе сегодня в обед пьем чай с бутербродами и печеньками, и с какого-то перепугу в наш женский коллектив решает влиться начальник. Садится рядом, о чем-то с девочками говорит. Я в разговоре не участвую - перешла в режим автопилотирования, и предалась своим мыслям. А автопилот тем временем отмечает: пьем чай, есть печенье, слева сидит мужчина... Обрабатывает полученную информацию, и включает режим "хорошая жена" - мажу маслом печенье, и передаю начальнику со словами:
- Держи, лапка.

***
Окрошка, настало твое время!
..
А вы знаете что самое главное в приготовлении окрошки?
Самое главное - не погреть ее в микроволновке по привычке...

***
ххх: твою мать!
ууу: что?
ххх: на работу опоздал
ууу: ясно
ххх: да нет, вроде тучки

***
xxx:Не ставьте будильник на "круглое" время. Вы выспитесь гораздо лучше, если он зазвонит не в 7:00, а, например, в 10:53.
yyy:меня впоне утешает 6:31... хотя кому я вру... 12:00 меня утешило бы куда больше)

пишет друг, который хочет похудеть:
ХХХ:
Трандец!
я уже два месяца себя по утрам заставляю бегать %)

ну, думаю, щас напишет: "а я только толстею!", но...
ХХХ:
сегодня впервые таки заставил )

***
тел Sonim Land-Rover
функция «алиби» (во время разговора можно включать фон: на мотоцикле, в ресторане, на концерте, в баре и т.п.)

***
Знаешь, как лепить из пластилина морковку?
Цитирую: "Слепи шар, скатай его в овоид и придай ему форму конуса." P.S. Это в книжке для детей четырех-пяти лет

Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине
езжу без крыши.
************
Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
************
Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон
- такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, сука...
*************

Прапор спрашивает:
-Кто поедет на картошку два шага вперед.
Выходят два солдата.
-Остальные пойдут пешком.
*************

Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом... . мужчина сзади расстегивает бумажник.
***************

- Доpогая, я сегодня пойдy в клyб с дpyзьями в боyлинг игpать, до yтpа задеpжyсь, ты не возpажаешь?
- Милый, иди конечно, я тебя за pога не деpжy...
****************

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше
тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:
- А зачем все это?
- Чтобы получился естественный цвет лица.
****************

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать,
проколю шины! ". Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток,
рядом шило и записка: "Успехов! ".
*************

Обратился мужик в милицию:
- Пропала жена.
- Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
- С одним условием, когда найдейтся жена, вы ей это описание не покажете

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
***********
Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!
*********
После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

***********
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался
***********
Одна подруга жалуется другой:
- Как ни повешу белье, всегда дождь намочит.
- А ты обращай внимание на приметы, как я.
Утром смотрю мужу под одеяло. Если член лежит налево - к дождю, если направо - к хорошей погоде.
- А если стоит?
- Дура! Кто же по таким праздникам стирает?
*********
- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда долбаните её лопатой!
***********
Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку
Баскервилей?На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал:
Попробуйте, Ватсон, еще не такое увидите!

Две дамы пошли на скачки. Обсуждают, на какую лошадь поставить.
- У тебя какой номер груди?
- Третий.
- А у меня - четвертый. Ставим на лошадь номер семь.
Лошадь номер семь приходит первой.
Пошли на скачки два мужика. Та же проблема.
- Ты сколько раз свою жену за ночь имеешь?
- 4.
- А я - 5. Ставим на номер 9.
Первой пришла лошадь номер 2.
Мораль: не надо ля-ля.

***********
Обращается мужик в милицию с тем, что его обокрали.
-А что именно у Вас украли?
-Все, что нажито тяжким трудом. 37 предметов, все украли!
-Перечислите, пожалуйста.
-Колода карт и открывалка.

***********
Сын - отцy:
- Папочка, а почемy ты так высоко конфеты на елочкy повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
- Так что же мне тепеpь, папочка, сеpпантин жрать?

***********
Психиатр:
- Так вы говорите, что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось?

**********
Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

***********
Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые деньги плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!

***********
- Есть ли у тебя мечта?
- Есть.
- Какая?
- Хочу бросить пить.
- Так брось.
- А как потом жить без мечты?

**********
Если вы перед тем, как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете
вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее
всего он там!!

************
Встретились два друга:
- Я скоро женюсь.
- А ты женишься по любви или по расчету?
- Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

***********
Полицейский останавливает нарушителя, который значительно превысил скорость.
- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.
- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!
- Но я хочу сказать. . .
- Заткнись. . .
Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.
- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!
- И не рассчитывайте - я жених. . .

************
Мне подарили талисман, который притягивает деньги. Повесил его перед
лобовым стеклом. На следующий день в меня въехала инкассаторская машина.

***********
А у китайцев есть нецензурные иероглифы?

**********
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!

****************
Встречаются два кота. Один жирный, здоровый, лоснящийся. Другой тощий, драный, грязный. Толстый говорит:
- Слушай, вот на тебя посмотришь и думаешь, что в стране голод!
Тощий:
- А на тебя посмотришь и думаешь, что ты-причина!

Заходит мужчина в зоомагазин.
- Дайте попугая!
- Нету, закончились!
- Блин, все есть, поговорить не с кем, любые деньги плачу, дайте попугая!
Думали-думали, подкрасили сову, продали.
Через неделю приходит счастливый:
- Спасибо, ребята!
- Неужели говорит?
- Нет, зато как слушает!!!

Наступает пора экзаменов , желаю всем, причастным к этому процессу мужественно и успешно перешагнуть эту полосу жизни !!!!

Приходите на экзамены со свежей головой: во многом придется разбираться впервые

Спойлер:

А вот у другого однокурсника было вполне приличное (хоть и редкое) отчество "Леопольдович".
Знаете какой была его кличка? Прааавильно - "Леопёрдыч";
парень был с чувством юмора, не обижался и охотно отзывался на кликуху. Легендарным стал разговор, когда ему позвонили в совершенно задуренное время зимней сессии и трубку взял его папа. Разговор передавался много лет из уст в уста, поэтому привожу полностью.
"Алло, Леопёрдыч? Слушай, у тебя есть конспект по сопромату?"
"А это не Леопёрдыч."
"А кто?"
(немного гордо) "Сам Леопёрд"

***
К вопросу о похудании.
Была у нас в институте девочка. Не просто худая, а ОЧЕНЬ ХУДАЯ. И вот она рассказывала одну историю. Ехала она как-то в автобусе, в мини-юбке, автобус битком, кое-как примостилась у дверей. И тут на остановке втискивается мужик и... хватает её за ногу.
Ну она, понятно, офигела, девочка интеллигентная, вылупилась изумленно на него, ножкой брыкнула, дескать, мужчина, вы чё?! А мужик смутился, руку отдернул и выдал: простите, я думал это ПОРУЧЕНЬ! Мы рыдали, она, правда, тоже. Вот и не знаю, говорит, плакать или смеяться...

***
дал своей драгоценной первый раз машину, думал пусть сама по магазам прошвырнется... что ты думаешь, где я сейчас? на сто, блин! движку - капец! Потому что она ЗАБЫЛА, ЧТО НУЖНО ПЕРЕКЛЮЧАТЬ СКОРОСТИ! ездила пол дня на первой...

***
Зашел на кухню, где жена только что пересаживала цветы в горшках.
Теперь я знаю, почему американцы называют свои ураганы только женскими именами.

Там, где кончается асфальт, начинается Россия.
*********
Человек пришёл проведать больного приятеля. Жена предупредила, что муж
совсем плох, и что кислая физиономия друга расстроит больного и усугубит
его состояние.

Гость весело вошёл в комнату больного и бодро закричал:

- Ну как? Умираем?!!
***********
Во время падения звезды подросток не успел определиться с желанием и на
следующий день стал обладателем многоскоростного велосипеда с сиськами.
**********
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

***********
Если накопилось множество неотложных дел, то сперва необходимо решить, какие из них следует в первую очередь отложить ещё.

********
Двое парней выбирают пиво. Подходят к продавщице:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Что брать будете?
************
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как
эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А
пожелание "С Новым Годом" превращается в брутальное "Говно с дымом"!

Allana Miller пишет:

ааа...
Аллочка, спасибо, посмеялась от души
а ведь и правда, думаю, каждый из нас с таким сталкивался и говорил себе: **ну вот в следующем году точно точно ....** :bugaga:

:867435: ПОЙТИ УЧИТЬСЯ НА ЯДЕРНОГО ФИЗИКА....ЗАВ.ХОЗА :klass2: :klass2: :klass2: Алланочка! спасибо!и где ты такие перлы выискала!

Мне особенно 1 пункт близок, каждый год он 1-й по плану
Похудеть. Похудеть сильнее. Похудеть снова.

где ты такие перлы выискала!

Кто то на фэйсбуке выставил и быстренько унесла в норку.

- Мужчина открыл оружие и придумал охоту; женщина открыла охоту и
придумала меха.
- Мужчина открыл цвета и придумал живопись; женщина открыла живопись и
придумала косметику.
- Мужчина открыл слово и придумал речь; женщина открыла речь и придумала
сплетни.
- Мужчина открыл земледелие и придумал пищу; женщина открыла пищу и
придумала диету.
- Мужчина открыл дружбу и придумал любовь; женщина открыла любовь и
придумала брак.
- Мужчина открыл женщину и придумал секс; женщина открыла секс и
придумала головную боль.
- Мужчина открыл торговлю и придумал деньги; женщина открыла деньги, и с
тех пор начались все проблемы.

***
Как иметь идеальные отношения - пять правил для женщин:
1. Важно иметь мужчину который помогает дома, убирает, иногда готовит и
имеет работу.
2. Важно иметь мужчину у которого есть чувство юмора.
3. Важно иметь мужчину которому можно доверять и который вас не обманет.
4. Важно иметь мужчину с которым хорошо в постели и которому вы
нравитесь.
5. Очень, очень важно, чтобы все эти 4 мужика не знали друг друга...

****
Врач больному:
- Какой у вас вес?
- Сейчас 116 кг, а максимальный был 121 кг.
- А минимальный?
- Минимальный - 3 кг. 600 г.

****
- Вчера прихожу домой, а у меня в ванной страус, а потом присмотрелся: всё нормально - жена стирает

****
Хочу шоколадку. и всё. хотя нет, можно ещё власть над миром. но шоколадку обязательно

****
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: “Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, “У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
-Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!))

Черный юмор.
- А как всё хорошо начиналось! - подумал бомж, раскладывая немудрёную закуску на своём красном дипломе.
******
Тараканы в голове - это еще нормально. Проблема - когда их начинает выгонять белочка...
********
Дорогу перебегает жирная тетка. Водитель пропускает её с комментарием: "Такую за раз не переедешь".
**********
Мальчик засунул пальцы в розетку и замкнулся в себе.
********
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
********
Ухрюпинские пожарные работают по уникальной системе: "Если не перезванивают, значит, нормально всё. Сами справились".
*********
Штаб Ку Клукс Клана:
- Скажите, как вступить в вашу организацию?
- Это просто. Нужно замочить 6 негров и одного кота.
- А кота за что?
- Поздравляю, вы приняты.
***********
Чем меньше у фрезеровщика пальцев, тем он внимательней.
**********
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.
**********
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на Бэтмэна, что спасатели убрали батут.
**********
Самоубийца-неудачник скатился с Пизанской башни.
***********
Жилa в семье слепaя девочкa. Когдa вся семья сaдилaсь зa стол, девочкa ощупывaлa свою порцию и говорилa:
- Опять мне меньше всех достaлось. Думaете, что если я слепaя, можно меня обмaнывaть?
Тaк
продолжaлось несколько месяцев, покa мaть не пошлa к врaчу, чтобы
спросить, что ей делaть. Врaч посоветовaл свaрить тaзик пельменей и
постaвить девочке нa стол. Мaть тaк и сделaлa. И вот ощупaв нехилую
порцию пельменей дочкa произнеслa:
- Блиин, предстaвляю, сколько вы себе нaхренячили.
*********
Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно дaвaть
ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерaм. Тогдa бaнки им либо помереть
не дaдут, либо с того светa достaнут...
*********
Простите, а где работает ваш муж? - В крематории. - И что он там делает? - Жжoт.
*********
ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА…

… экипажа аэробуса: «Там лампочка замигала – ладно, фиг с ней!»
… маляра: «Разумеется, леса выдержат!»
… астронавта: «Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15.»
… физика-атомщика: «Критическая масса – не критические дни, дело поправимое…»
… водителя: «Если эта свинья не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!»
… пьяного водителя: «Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!»
… машиниста экскаватора: «Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим…»
… жены водителя: «Выезжай, справа свободно!»
… инструктора по альпинизму: «Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так…»
… биолога: «Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека.»
… сапера: «Все. Точно красный. Режь красный!»
… пилота бомбардировщика над вражеской территорией: «Вау! Вот это фейерверк!»
… доставщика пиццы: «У вас замечательный песик…»
… химика: «А если мы это чуть-чуть нагреем?»
… учителя химии: «Дети! Этот опыт совершенно безопасен!»
… студента-химика: «Профессор, поверьте, это действительно интересная реакц…»
… компьютерщика-любителя: «Итак, продавец уверял, что две карты уживаются.»
… кровельщика: «Ни ветерка сегодня…»
… сыщика: «Случай простой: убийца – вы!»
… диабетика: «Это был сахар?»
… мужа: «Ну… дорогая… ты же у меня не ревнивая.»
… ночного вора: «Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается.»
… изобретателя: «Итак, приступим к испытаниям…»
… автоинструктора: «Хорошо, теперь попробуй самостоятельно.»
… командира взвода: «Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров….»
… мясника: «Лех, кинь мне вон тот ножик!»
… пешехода: «Но ведь мне зеленый!»
… посетителя ресторана: «Я возьму жюльен с грибами.»
… судебного пристава: «… пистолет также конфискуется!»
… рабочего-путейца: «Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!»
… охотника на гепарда: «Хмм, а он довольно быстро приближается…»
… новобранца с боевой гранатой: «До скольки, вы говорите, я должен досчитать?»
… двух укротителей львов: «Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!»
… водителя «Оки»: «Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!»
… ночного сторожа: «Эй, кто там?»
… автолюбителя: «Завтра же подъеду проверить тормоза…»
… сына президента: «Папа, а для чего эта красная кнопка?»
… велосипедиста: «Так, здесь «Волга» нам уступает…»
… рождественского гуся: «О, святое рожд…»
… Тарзана: «Какая сволочь насрала на лиану!»
… привратника: «Только через мой труп…»
… отпускника: «Один до Майами, пожалуйста!»
… китобоя: «Так, теперь он у нас на крючке!»

старушка клавдия петровна
ослабла к старости совсем
но кнопки в лифте жгла исправно
ведь не подумает никто

********
оксана плакала о лете
она забыла там очки
купальник крем солнцезащитный
и аниматора Илью

******
Оксане стало восемнадцать
теперь девчонке можно все
курить пить сексом заниматься
как раньше только не скрывать

*************
налью себе я чашку чаю
в контакте статус обновлю
перекурю еще с коллегой
пипец работа просто ад

**********
с оленем свитер мне не вяжет
резинку к варежкам не шьёт
да, точно, бабушка - подкидыш
сегодня маме расскажу ( )

**********
любимый взял меня за локоть
подвёл к окну и показал
всё то чего я не увижу
вовеки если не заткнусь

************
я открываю вентиль крана
и тряпкой затыкаю слив
и вот на поиски соседей
бежит бежит моя вода

************
я никогда не спал с мужчиной
ну то есть нет конечно спал
но просто спал вобще без секса
ну то есть что считать за секс

***********
вороне раз кусок лисицы
послал какой то добрый бог
и басня стала и короче
и справедливее в разы

***********
у анатолия из попы
растёт вторая пара рук
он ею пользуется редко
и лишь для помощи жене

**********
пораньше встану в воскресенье
помою пол сварю обед
звенит будильник в восемь тридцать
да ну вас нахрен дальше спать ( )

Из школьных сочинений:

-Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
-Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
-Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
-Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
-У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться
-Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
-Герасим налил Муме щей
-Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
-Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
-Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
-Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
-У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
-Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
-Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
-Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
-Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
-Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта
-"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
-Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
-Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

Insolia пишет:Из школьных сочинений:

-Трактор мчался по полю, слегка попахивая...
-Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
-Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы
-Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
-У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться
-Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой.
-Герасим налил Муме щей
-Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать.
-Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
-Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня.
-Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него.
-У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай.
-Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду.
-Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети.
-Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.
-Чичиков ехал в карете с поднятым задом.
-Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта
-"Творчеству Гоголя была характерна тройственность. Одной ногой он стоял в прошлом, другой вступал в будущее, а между ног у него была жуткая действительность.
-Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.
-Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

ох уж эти детки-школьники

Десятый раз смотрю титаник,
глотая антидепрессант.
Всегда рыдаю на моменте,
когда на дно идет сапфир.

********
теряет гениев планета
высоцкий пушкин пастернак
и у меня сегодня что то
так сильно голова болит

********
под новогодний бой курантов
олег с улыбкой на лице
всегда загадывает чтобы
ничьи желанья не сбылись

********
илья старается скорее
уравновесить зло добром
увидел парни бьют мальчишку
красиво рядом станцевал ( )

*********
катился колобок по лесу
пел песню он закрыв глаза
а как с открытыми катиться
когда ты катишься лицом

*********
в театре взорвалась сексбомба
погибло много человек
пятнадцать от волны оргазмов
от зависти сто двадцать шесть

****
зачем ты бьешь меня по морде
спросил дениса михаил
да уж и самому неловко
денис ответил помолчав

****
с велосипеда кувырнувшись
лицом поцеловав асфальт
разбила лена подбородок
не страшно там ведь два еще

Ой, девочки, что-то мне понравились эти стихи-пирожки)))
вот еще несколько:

отсель грозить мы будем шведу
из города владивосток
грозить отсюда безопасно
ведь швеция хрен знает где
******
не называй его вареник
пельмень пельменю говорит
ведь это неполиткорректно
скажи картофелепельмень
*******
сегодня ночью я проснулась
от странных звуков за окном
ах это градусник стучится
впусти там минус сорок два
********
когда печаль тебя снедает
потрогай пузико ежа
он будет хрюкать и смеяться
и ты поймешь что счастье есть
*******
оксана сделала олега
отцом пяти своих детей
а он все время был в отъезде
и как теперь ему сказать
*******
сломаться может всё на свете
жизнь чувства люди и утюг
особенно утюг расстроил
вот от него не ожидал
*******
ты назвала меня занудой
без основательных причин
переспросил с чего бы это
ты не ответила семь раз
*******
а третий ангел вынул флейту
и тихо заиграл буррэ
и ясно что грядет нестрашный
доброжелательный пи*дец
********
гляди любимая я звезды
в знак верности тебе дарю
а жить мы будем в этом доме
из старых щепок и говна

Выходя наконец из Интернета, ты похож на российский флаг - лицо белое, глаза красные, жопа синяя.
-------------------------------------------------------------------------------
Никогда не видела как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

Мечта американского бизнесмена - заработать миллион, а русского – спи»дить миллиард

Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги

Я сказал, что у нее красивые и густые волосы, а она обиделась и пошла брить ноги

Никогда не видела как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

:podstolom:

- Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза тр...л тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое как уложил тебя спать, гладил твои волосы.
Сегодня с корпоратива пришел я: долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по е...лу и "пошел на х...й, пьяный скот", и "я с тобой не разговариваю"...
Милые дамы, это и есть равноправие?!

Увидел у меня приятель объявление в газете "Из рук в руки" объявление типа
" Куплю рога оленьи или лосиные. Дорого".
А у него в квартире над дверью висят лосиные рога. Давно надели, а выбросить жалко было. Позвонил. В ответ: " Повесь эти рога себе на х... Достали."

- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтоб не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись...

-можно с вами познакомиться?
-со мной не надо знакомиться.
-почему?
-мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
-почему!?
-потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

В одной ВДВ-шной части проводились плановые прыжки с
десантниками-перворазниками. Как водится - длительная муштра,
инструктаж, укладка куполов на «делай раз». Армия, короче.
Прыгали с парашютами Д-5 со стабилизацией 3 секунды. Это такой большой
круглый белый купол, классический десантный (точно не помню, но площадь
что-то около 70 кв. м). После отделения от летательного аппарата
принудительно открывается маленький стабилизирующий парашют (1,5 кв. м),
предотвращающий кувыркания парашютиста, а после трех секунд падения под
ним парашютный страхующий прибор расчековывает ранец, и стабилизирующий
парашют вытягивает основной купол. Все достаточно просто и надежно.
И вот один молодой солдат (пусть будет Алексеев Серега) готовится к
прыжку. С инструктажа он знает, что после открытия надо посмотреть
наверх - все ли в порядке с куполом. Над головой должно быть белое,
правильной круглой формы. Если все нормально - не дергаться, готовиться
к приземлению. Удар при приземлении, сказал инструктор - как прыжок с
1,5 метров. Это и отрабатывали несколько раз, прыгая с тумбочки.
И вот, наконец, взлет. Вышли на боевой курс, прапор открывает то ли
дверь, то ли рампу (не знаю - с чего они прыгали), но суть в том, что во
время открывания он этой дверью задел слегка ближайшего солдата.
Ближайшим был Серега. Ну зацепил и зацепил - Серега и не почувствовал
почти. А на самом деле касание дверью пришлось аккурат по стеклу
страхующего прибора (~2 см в диаметре), которое треснуло, проломилось
внутрь и заклинило стрелку механического таймера, установленного на три
секунды…
Сигнал, «приготовиться», «пошел», «пошел», «пошел». Пошел и Серега.
Отделился - поток воздуха, рывок стабилизации, свист, карусель картинок
(представляете ощущения человека, прыгающего первый раз). Таймер на
приборе отсчитывает секунды до открытия: одна, две…. И стрелка упирается
в кусочек стекла. Замок не открывается, и происходит то, что в
парашютном мире называется непрекращающейся стабилизацией, то есть
парашютист свистит вниз под маленьким куполочком. А надо заметить, что с
задачей стабилизации тела этот куполочек справляется достойно, но вот по
части замедления падения тела - не очень. Скорость под ним ~ 35м/с (а
просто в свободном падении ~ 50 м/с). Серега падает, поднимает
голову… Если вы думаете, что он немедленно ввел в действие запаску …
ХРЕН ТАМ. Над головой круглое? Круглое. Белое? Белое. Правильной формы?
Правильной. А что маловато - так на инструктаже предупреждали ведь:
стропы длинные, купол далеко от вас, покажется меньше, чем на земле.
Короче - СЕРЕГА СТАЛ ГОТОВИТЬСЯ К ПРИЗЕМЛЕНИЮ.
Как всегда бывает в историях с хорошим концом - то ли снег был мягкий,
то ли лето это было, но косогорчик попался, то ли кусты-деревья удачно
выросли, то ли просто тогда еще десантники реальные были - впечатывается
он с этой скоростью в землю: «НИ Х… СЕБЕ - ПРЫЖОК С 1,5 МЕТРОВ!!! »
Поднимается и, матерясь и прихрамывая, тащится на старт. А там шухер,
ЧП - человек разбился! Серега понимает, что его проблемы - почти не
проблемы, по сравнению с этим, и вместе со всеми отправляется на поиски
тела. Искали, разумеется, долго. И, разумеется, не нашли. Командование в
шоке - решили хоть выяснить, кто он - трагически погибший. Провели
построение с поверкой - все на месте. Командование просто в ступоре и
панике.
И тут прапор замечает на укладочном столе Серегин парашют: «Алексеев,
твою мать, совсем охренел - почему и когда без команды уложился!!!????
Одного трупа мало!!?? » Серега пытается объяснить, что ничего он не
укладывал, что так и приземлился. На него, разумеется, смотрят, как на
дебила…. И тут прапор заметил стекло на приборе и вспомнил про дверь в
самолете….

Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один, как у дебила при виде слюнявчика.

— Здраствуйте, что будете заказывать?
— Пять бигмаков.
— Не желаете ли еще картошку-фри?
— Нет…
— Тогда, может быть, колу?
— Нет…
— Круассан?
— Нет…
— Десерт?
— Не-т!..

Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
— Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
— Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
— Н-н-н-не важно…
— А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
— Н-нну…
— Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
— Э-ээ…
— Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
— Я поняла…

****************************************************


Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе, накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему пусть хоть … косу положит пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе как минимум на неделю,,,

Allana Miller пишет:На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе как минимум на неделю,,,

:klass2: