Кому капсулу смеха? Заходите!

Allana Miller пишет:
Приготовила еду – Будет вечер классный!
Я сегодня гостя жду. Вроде, он согласный.
Познакомились вчера В чате Интернета.
Натрудилась, как пчела, С самого рассвета.
Стол накрыла: гусь, салат, Сало, две селедки,
Торт, узбекский виноград И бутылка водки.
Жду. Присела у стола, Зеркало достала…
Поглядела, поняла: Водки очень мало

Рaзъяреннaя женщинa прибегaет к ворожее:
– Я тебя просилa сделaть из моего мужa жеребцa!
– Я тaк и сделaлa, чем недовольнa?
– Не тaк сделaлa! Я рaздевaюсь, a он ржёт, и остaновиться не может...

******
Меня однажды попробовали загипнотизировать – не вышло! Я теперь каждый раз злорадно напоминаю гипнотизеру об этом, когда прихожу по средам мыть его машину…

Hellen пишет:Загадка.
У отца Мэри было пятеро дочерей.
Их звали: Ча, Че, Чи, Чу.
Как звали пятую дочь?

1.Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).

Allana Miller пишет:

Hellen пишет:Загадка.
У отца Мэри было пятеро дочерей.
Их звали: Ча, Че, Чи, Чу.
Как звали пятую дочь?

Мэри.

• Легкомыслие - это хорошее самочувствие на свой страх и риск.
  
• Совесть выполнила недопустимую операцию и будет закрыта!
  
• Чтобы сохранять верность своей партии, нужно часто менять свое мнение.
  
• Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть...
  
• Голубая мечта — найти друга.
  
• Если хочешь быть здоров — ешь один, и в темноте!
  
• Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
  
• Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
  
• А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
  
• Господи, сколько ещё не сделано, а сколько еще предстоит не сделать?
  
• Зрелость у женщины наступает тогда, когда компьютер становится ей интереснее зеркала.
  
• Отнюдь не всякого недалёкого я готов признать своим близким.
  
• Запись в медицинской карточке: "Психических заболеваний нет. Просто дуpак".
  
• Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить. сегодня.
  
• Смысл жизни всех присутствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.
  
• Если Вас ударили по правой щеке, подставьте левую — челюсть встанет на место.
  
• Лень - когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать...
  
• Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит, у них всё хорошо.
  
• Главное - не упасть лицом в достоинство!
  
• Как бороться с кoppупциeй в стрaнe, где даже кoнвepты cдeлaны пo ширинe купюp?
  
• Для некpофила любовь до гроба - не более, чем лёгкий флирт.
  
• Если вам дали хорошее образование, это еще не значит, что вы его получили.
  
• Чем меньше знают о тебе, тем больше шансов для маневра.
  
• Никогда не спорь с уставшей женщиной.
  
• Сердце, оно как мочевой пузырь. Ему не прикажешь!
  
• Налогообложение - это искусство ощипывать гуся так,чтобы получить максимум перьев с минимумом писка.
  
• Лучшая рифма к слову "работать" - "не надо".
  
• Только он нашёл девушку своей мечты — как у него завис компьютер.
  
• Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу.
  
• Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой участник.
  
• Учение свет, а не учение - энергосбережение!
  
• Речь дается многим, но мудрость редким.
  
• Настоящий лидер должен быть всегда позади. Это вам объяснит любой пастух.
  
• Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
  
• К сожалению, обычно в парках культуры и отдыха отдых преобладает над культурой.
  
• Список народных героев сильно зависит от исхода гражданской войны.
  
• Человеку дай уверенности в будущем хоть на час, и он тут же возьмёт что-нибудь в кредит...
  
• Случайность - внезапно наступившая неизбежность.
  
• Реформа - это в сущности, перераспределение интересов.
  
• Правила хорошего тона требуют во время голосования хотя бы одного голоса против.
  
• Кажется, знаешь о себе все! Так нет же, находятся люди, которые знают о тебе больше.
  
• Начинать делать глупости нужно как можно раньше, тогда будет время их исправить.
  
• Скpомное молчание лучший довод в споpе с pуководством.
  
• Словей не знаешь - не выражовывайся!
  
• Не везёт - это когда на тебе пуленепробиваемый жилет, а тебя бьют по морде.
  
• Диетическая еда - это такая еда, которой нужно съесть в два раза больше чтобы наесться.
  
• Пpелесть икебаны коpова может опpеделить только на вкус.
  
• Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
  
• Женщина способна оседлать тигра, спасаясь от мыши!
  
• Лучше заниматься дурью, чем маяться делом.
  
• Наш уровень жизни — их уровень смерти.
  
• Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.
  
• Человек, повторяющий, что он не дурак,обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.
  
• Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх! А в детстве - завяжешь бантик и красавица.
  
• Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
  
• Легко стать отцом, гораздо сложнее им оставаться.
  
• Кто не знает, куда направляется, очень удивится, попав не туда.
  
• Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!
  
• Дураки учатся на своих ошибках, умные на чужих, а мудрые смотрят на них и не спеша пьют пиво.
  
• Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом.
  
• Уравновешенный человек — это человек, который способен невозмутимо совершать одни и те же ошибки по несколько раз.
  
• Многое можно заставить человека сделать по собственному желанию.
  
• Существует и лучший мир, но там все очень дорого.
  
• При хорошем кнуте и пряники не нужны.
  
• За мудрость и глупость отвечают одни и те же извилины.
  
• Смех без причины признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.
  

• На ожидание неприятностей, на сами неприятности и на предчувствие неприятностей уходит масса времени, и в результате вся жизнь.
  
• Реальность - это иллюзия, вызываемая отсутствием алкоголя в крови.
  
• Муж - хозяин в доме, пока не пришла жена.
  
• Офицер не может быть хорошим командующим, если он уже не боится сержанта.
  
• Я такой неудачник, что если куплю себе кладбище, люди перестанут умирать.
  
• То, что он умер, вовсе не доказывает, что он жил.
  
• Гений - существо, способное решать проблемы, о которых Вы не знали, способом, который Вам не понятен
  
• Дурацкое завинчивание гаек всегда кончается срывом резьбы.
  
• Немного найдется мужчин, решившихся спросить в аптеке один презерватив.
  
• Успех меня ничуть не испортил: я и прежде был совершенно невыносим.
  
• Тот, кто может изящно объяснить другим то, что они и без того знают, быстрее всего завоюет репутацию умного человека.
  
• Никогда не бывает так плохо, как мы опасаемся, и так хорошо, как бы нам хотелось.
  
• Для женитьбы нужны двое - одинокая девушка и озабоченная мать.
  
• В охоте на мужа нет никаких правил. Все средства хороши, лишь бы трофей был добыт живьем.
  
• Больше всего люди интересуются тем, что их совершенно не касается.
  
• Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.
  
• В окопах нет атеистов.
  
• Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности
  следящего оборудования.
  
• Вот что характерно: несчастье обычно обрушивается, случай -
  подворачивается, а счастье - подваливает; значит надо с опаской
  поглядывать на небо, с интересом - под ноги и с надеждой - по сторонам.
  
• С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
  
• Пока семь раз примерял - обули.
  
• Страшнее законов в государстве только практика их применения!
  
• Журналистика есть искусство превращения врагов в деньги.
  
• Компромисс - это искусство разделить пирог так, чтобы каждый был уверен, что лучший кусок достался ему.
  
• Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
  сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
  проблемами. Представляю каково проктологам.
  
• Часть любой административной машины не служит решительно ничему. Это красота в чистом виде.
  
• Если не можешь одолеть противника - объединись с ним.
  
• Только к старости начинаешь понимать, что самое гениальное изобретение
  человечества - клизма.
  
• Уходите по-английски. Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.
  
• Вид задумывающегося человека производит, вообще-то, тягостное впечатление.
  
• Совесть у него чистая. Не бывшая в употреблении.
  
• Я была счастлива в браке двадцать лет. На это у меня ушло пять мужей.
  
• Удивительная вещь - экзамен. Одних он удивляет вопросами, других
  ответами.
  
• Среди идущих по трупам смотреть под ноги считается дурным тоном.
  
• Реклама - это тонкое искусство убеждать покупателя, что он всю жизнь мечтал о вещи, которую видит впервые в жизни.
  
• Родственники - это группа лиц, периодически собирающаяся пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества.
  
• Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать.
  
  

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.

Спойлер:

Спойлер: