Re: Кому капсулу смеха? Заходите!

автор **Insolia** Сб Май 04, 2013 6:32 pm

Не могла не поделиться:

Спойлер:

автор Любознательная Сб Май 04, 2013 11:46 pm

NatalyV пишет:Ремонт квартиры в стиле "хай тэк", плавно перешёл в стиль "хай так", и закончился стилем "хрен с ним"!

:867435: Мне это очень знакомо

автор Мариуно Вс Май 05, 2013 8:00 am

Insolia пишет:Не могла не поделиться:

Спойлер:

Ой спасибо, Insolia, На смешила так на смешила Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 10 4060457691

автор Nadya Sh Пн Май 06, 2013 3:53 pm

Девчонки, кто там хотел похудеть к лету?... ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!!... Будем брать ОБАЯНИЕМ!

Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 10 PREV_%D0%91%D0%B5%D0%B3%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%B8%D1%85%D0%B0-%D0%B8%D0%B7-%D0%BC%D0%B0%D0%B4%D0%B0%D0%B3%D0%B0%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%B0

Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 10 PREV_%D0%91%D0%B5%D0%B3%D0%B5%D0%BC%D0%BE%D1%82%D0%B8%D1%85%D0%B0-%D0%B8%D0%B7-%D0%BC%D0%B0%D0%B4%D0%B0%D0%B3%D0%B0%D1%81%D0%BA%D0%B0%D1%80%D0%B0

автор Мариуно Пн Май 06, 2013 4:28 pm

Nadya Sh пишет:Девчонки, кто там хотел похудеть к лету?... ПОЗДНЯК МЕТАТЬСЯ!!!... Будем брать ОБАЯНИЕМ!

чёт не видно картинки..... Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 10 780319

автор Nadya Sh Пн Май 06, 2013 4:32 pm

Странно... у меня видно...сейчас другую вставлю

автор zvezdo4ka Пн Май 06, 2013 6:04 pm

Insolia пишет:Не могла не поделиться:

Спойлер:

:klass2: :klass2: :bugaga: Смеялись до слез!!!

автор Nadya Sh Ср Май 08, 2013 3:26 am

Советы для неработающих женщин ( из книги по домоводству 1960 г.)

Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант…
Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами – муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.
Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.
Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы.
Следует помнить, что длительные телефонные разговоры вредно действуют на слух. Следите за тем, чтобы звонок любимой подруге не затягивался более 4 минут. В первое время вам на помощь придёт будильник.
К выбору мебели для кухни отнеситесь со всею ответственностью: никаких пуфиков, кресел-качалок и т.д. Кухня – не место для отдыха!

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":

"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной.
Возможно, она захочет поплакать". :867435:

автор **Nataly Weiss** Ср Май 15, 2013 5:11 pm

Классные юбочки..

налетай!

Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 10 64e7cc8cb32a

автор **Hellen** Ср Май 15, 2013 6:46 pm

Наташа!

Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 10 686523

я и не сразу поняла в чем прикол Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 10 844859

автор **Nataly Weiss** Пн Май 20, 2013 12:25 am

автор **Nataly Weiss** Пн Май 20, 2013 12:26 am

автор **Nataly Weiss** Пн Май 20, 2013 12:26 am

автор **Nataly Weiss** Пн Май 20, 2013 12:27 am

автор **Nataly Weiss** Пн Май 20, 2013 12:28 am

автор **Nataly Weiss** Пн Май 20, 2013 12:28 am

автор **Nataly Weiss** Вс Май 26, 2013 4:01 pm

Приходит старушка к врачу:
- На что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.
- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается.
- Ну что ж, так и запишем: “Ушиб всей бабки“.

автор **Nataly Weiss** Вс Май 26, 2013 4:02 pm

Женщина звонит диетологу:
- Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
- Почему вы так решили?
- Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
- И что же они вам сказали?
- Они сказали: “По одному, пожалуйста“.

автор **Nataly Weiss** Вс Май 26, 2013 4:02 pm

Доктор выписывает рецепт, но тут замечает, что вместо ручки он держит градусник. Доктор, задумчиво:
- Вот же, блин! Какая-то задница унесла мою авторучку!

автор **Nataly Weiss** Вс Май 26, 2013 4:09 pm

Молодой отец в панике звонит педиатру:
- Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
- Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
- Что делает... Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы... Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
- Фотографируйте!

автор **Nataly Weiss** Вс Май 26, 2013 4:10 pm

Приходит мужик к врачу и жалуется: -
Доктор, у меня жена глухая.
Врач: - Насколько глухая?
- Да я не знаю.
Врач: - А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены 10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на
5 шагов и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит жена стоит к нему спиной -белье гладит.
Он ей с порога кричит: “Дорогая, что у нас на ужин? “.
В ответ тишина, стоит и гладит. Он подошел поближе: “дорогая, что у нас на ужин? “. Жена стоит гладит. Он походит сзади и говорит ей на ухо: “Что на ужин? “.
Жена: “Да третий раз говорю, щи“.

автор **Nataly Weiss** Вс Май 26, 2013 4:11 pm

Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )

автор **Nataly Weiss** Вс Май 26, 2013 4:27 pm

Анекдот от Никулина. (Вечная память).
Сын (С) просит папу (П): С: Пап, а пап, расскажи сказку, только не про жаб, пожалуйста, ты же знаешь, как я жаб боюсь.
П: Хорошо сынок, конечно, слушай: Жил-был в тридевятом царстве, тридесятом государстве принц, и вот решил он однажды жениться, и пошел искать свою возлюбленную, одевшись в одежду простолюдина. Шел он, шел, и зашел в лес дремучий...
С: а в лесу - жаба?
П: да нет, в лесу деревья, кусты... И вот он увидел тоненькую тропинку...
С: а на тропинке - жаба?
П: да нет же, на тропинке шишки, иголки сосновые... И пошел он по этой тропинке и вышел на небольшую полянку...
С: а на поляне - жаба?
П: (потихоньку раздражаясь) да нет там жабы!!! Там домик стоит маленький, избушка такая... И вот заходит он в эту избушку и видит...
С: жабу?
П: да какую жабу? Комнату видит просторную, светлую...
С: а в комнате - жаба?
П: ДА НЕТ ЖЕ! В комнате по центру стоит столик такой маленький, круглый, а на столе...
С: жаба?
П: (обреченно) ну, жаба...
С: АААААААААААААААААААА!!! !!! ! !

автор **Nataly Weiss** Вс Май 26, 2013 4:28 pm

Вовочка говорит маме:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.

автор **Nataly Weiss** Вс Май 26, 2013 4:30 pm

- Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»? Дети хором: - Андерсен. - А имя автора? Одинокий голосок: - Может… Памела?

автор **Nataly Weiss** Вс Май 26, 2013 4:31 pm

- Бабушка, все говорят, что я лошара!
- Ну какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!

автор Nadya Sh Вс Май 26, 2013 4:48 pm

NatalyV пишет:Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: )

Ой, ржу ни могу Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 10 844859

:bugaga: :klass2: Спасибо!

автор Nadya Sh Чт Июн 06, 2013 4:43 am

автор **Admin** Пт Авг 09, 2013 2:38 am

Диспетчер тaкси клиенту:
«Выходите через 5 мин. Вaс ждёт „Мaздa", голубой метaллик».

Дaлее со слов водителя: Выходит из подъездa женщинa.
Обошлa 2 рaзa вокруг мaшины приблизилaсь к приоткрытому окну и спрaшивaет:
- «Это вы голубой Витaлик? »

автор **Admin** Пт Авг 09, 2013 2:41 am

Nadya Sh пишет:

Я сегодня так на работу пришла первый день после отпуска. Вчера не пила, но глаза были красные, потому, что так не хотелось идти, чуть не плакала. Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 10 914900

Кому капсулу смеха? Заходите! - Страница 10 914900

автор **Nataly Weiss** Пн Авг 12, 2013 8:41 pm

Школьная медсестра говорит четверокласснику Вовочке:
- Иди в медкабинет на диспансеризацию.
- А зачем?
- Хирург там будет. Бегом.
- А что он будет смотреть?
- Всё будет смотреть.
- А хозяйство будет смотреть?
- Какое у тебя хозяйство?! Максимум палисадничек...

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
— Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
— Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
— Мужик, ну ты чего молчишь-то?

автор **Nataly Weiss** Пн Авг 12, 2013 8:52 pm

Самые страшные слова детства:
- Убираем учебники! Берем двойные листочки!

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу:
- Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!!!!
Она срывет хвостом капусту......
- И что с ней делает?
- Сэр! Вы не поверите!.....

Урок языка в грузинской школе:
- Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это
дэвушка, а ненастя - плахая погода!

автор **Nataly Weiss** Пн Авг 12, 2013 8:59 pm

Девушка, 22 года ищет работу
-а…вы замужем? значит в декрет уйдете…
Вы нам не подходите!
через 4 года…
— ааа у вас ребенок! значит на больничный будете ходить?
через 2 года…
— у вас первый ребенок большой, вы скоро второй раз в декрет!
еще через 4 года…
-Женщина! У вас 2е детей! Какой вы работник! вы же с больничного не вылезете!
еще 4 года…
-нам требуются женщины до 35…

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

Спрашивает Вовочка у бабушки:
- Меня Маша на день рождения пригласила.
Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть. Подарю ей семечек...

Иду вчера ночью, девушка впереди меня прибавила темп, я тоже пошел быстрее, она начала бежать, я тоже побежал, она закричала, и я закричал насколько возможно. Я даже не видел от чего мы бежали.

автор **Nataly Weiss** Пн Авг 12, 2013 9:18 pm

Подъехав к пеpекpестку на своем “Пежо“, Бpиджит пpопускает зеленый свет светофоpа, потом кpасный, снова зеленый и еще pаз кpасный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:
- Мадемуазель пpедпочитает какой-то дpугой цвет ?

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!

автор **Nataly Weiss** Пн Авг 12, 2013 9:36 pm

- Марат, водить умеешь?
- Нэт.
- А брат твой?
- Тоже да.
- Что да?
- Нэ умэет.

-Вчера жену застукал с мужиком, вот стерва, застрелил бы, заколол бы, если бы только пистолет или нож был, а так…
- Что??? Забодал?

- Ты моя роза. Красивая, благоухающая и колючая.
- Подумаешь, один раз ноги не побрила…

Профессор читает лекцию по квантовой физике. Пишет на доске дли-и-и-и-инную формулу. Пишет, пишет, на одну строчку не влазит, он ее переносит на следующую, потом на третью…
В это время у одного студента падает ручка. Он нагибается, чтобы ее поднять, а сзади ему под задницу насыпают канцелярских кнопок. Студент на них садится:
- А-а! Вы что, офигели?!!
Профессор оправдывается:
- Это не я, это формула такая.