Кому капсулу смеха? Заходите!

Сказка про крутого колобка

Собирай друзей в кружок - расскажу тебе стишок
Сказку от Весельчака про крутого Колобка

С утра дедок из дома вышел, сел на ступеньки покурить,
С махоркой закрутил цигарку и думает – как дальше быть.
Во рту как сто котов насрали, от голода болит живот,
И тут идея посещает - спеки-ка, бабка, колобок!

-Ты, старый, белены объелся! Откуда мне муки набрать?
Вокруг одни лишь тараканы и им, беднягам нехрен жрать!

-Старая, давай, иди – по амбару помети,
Да еще, потом, смотри – по сусекам поскреби!
-Ты, дед, сам там был давно?-
Везде мышиное дерьмо!!!

Бабка, мужа матеря,
Ноги в руки собрала,
Взяла веник и скребок,
Пошла готовить колобок.

По амбару помела, по сусекам поскребла
Много-мало, но муки на пару жменей набрала
С дерьмом мышиным пополам
– Ты, гад, жрать будешь его сам!

Из всего, чего нашла
Снедь готовить начала,
Напевая мило – Я его слепила из того, что было.

Получился колобок
Хоть кривой на один бок,
Да и тощий как Кощей,
Но с изюмом от мышей.

Притомилась бабка сильно, да и дед с утра устал –
Притулились на полати, пока круглый остывал.

Лежит он час, лежит другой и начал жар спадать
И круглый, хоть мозгов и нет, вдруг начал рассуждать
– Что я так долго здесь лежу, что ожидаю здесь?-
Чтоб бабка с дедом пополам могли бы меня съесть?

И гонор заорал внутри – пора валить, сынок –
И, смывшись с дома, прямо в лес поперся Колобок.
Кривая тропка в лес вела – полна ям и камней.
Утрамбовался колобок, катившийся по ней.

Лишь только в лес пришла тропа – раздался громкий бас
-Эй, круглый, лысый - кто ты там – сожру тебя сейчас!
Но колобок, не лыком шит, крутой имея бок,
Глядит, а из кустов к нему подходит грязный волк.

-Слышь, бескультурное зверье, а ну хорош реветь –
Ты будешь жрать меня потом, а щас я буду петь!

Тут Волк от удивления на задницу присел,
А круглый лысый колобок песенку запел:
Я Колобок, Колобок,
Очень крут на один бок,
Я бессмертен как Кощей
И с изюмом от мышей.
Я дедулю в хлам забил
И бабулю загубил,
И тебя, мохнатый зверь,
Замочу я здесь теперь.

И только песенку допев - подпрыгнул колобок
Как будто быстрый Джеки Чан давал ему урок.
Он круглым лысым своим лбом ударил Волка в лоб,
И в тот же миг могучий зверь с копыт на спину – хлоп!

Благо лоб у Колобка Был как дубовая доска.

Ну а крутой наш Колобок подался дальше в лес
На встречу же ему - Медведь – только что с дуба слез.
Вся морда у него в меду, нажрался до пупка.
Эй, круглый – я тебя сожру – позвал он Колобка

Слышь, ты, толстая подушка, кому это говоришь?
Иль не знаешь – в нашем лесе я один такой крутыш!!!
Я Колобок, Колобок,
Очень крут на один бок,
Я бессмертен как Кощей
И с изюмом от мышей.
Я дедулю в хлам забил
И бабулю загубил.
Да и глупый Волк теперь
Телом накормил червей.
И тебя, медведь тупой,
Досмерти забью башкой

Вновь, подпрыгнув словно мяч, в лоб медведю зарядил.
Свой язык от удивленья толстый мишка откусил.

А колобок – крутой пацан, продолжил путь в лесу
И на несчастие свое вдруг повстречал Лису.
-Какой красавчик, что за вид
Как будто солнышко блестит!
И, говорят, что очень крут,
А песню спеть мне можешь тут?

Возгордился Колобок,
Опёрся на корявый бок
Задрал свой лоб как демагог
И песенку свою извлек:
Я Колобок, Колобок,
Очень крут на один бок,
Я бессмертен как Кощей
И с изюмом от мышей…

- После крика петуха что-то стала я глухой
Сядь на нос ко мне поближе и по-новому запой!!!

Оказалось, Колобок, умом тоже не блистал,
Забрался на нос Лисе – свою песню продолжал:
Я дедулю в хлам забил
И бабулю загубил.
Да и глупый Волк теперь
Телом накормил червей…

Не успел наш колобок
Допеть последний свой стишок
Рот лисица приоткрыла
И придурка проглотила.
-Продолжай свои стишки,
Наслаждая мне кишки.

Но не долго ликовала рыжая лисица -
Колобок в её кишках начал вдруг беситься –
А виной, видать, было
Всему мышиное дерьмо!

Помучившись часов до двух –
Лисица испустила дух.

Мораль сей басни такова –
Не надо бабку злить с утра,
Ведь этот сраный колобок
Сожрать же мог и наш дедок!

1.-Юлька,привет!Как дела?Замуж еще не вышла?
-Да какое замуж?Университет надо окончить.Карьеру хочу сделать.Впереди целый мир непознанных возможностей!
-Не зовут?
-Не зовут…


2.- Приходи завтра – поучишь меня играть на гитаре, родители на дачу уедут
- Приду, только я на гитаре не умею играть
- А у меня её и нет


3.Они жили долго и счастливо-назло детям,ожидающим наследство


4.Забыл вчера кота покормить.Утром просыпаюсь,чем-то гремит на кухне…Наверное готовит..


5.Интеллигент Петров,которому грузная женщина в трамвае наступила на мозоль,сильно пожалел,что таковым является


6.Девушка, установившая высокую планку для кандидатов в её парни, вначале
считает, что это ИХ проблема. И лишь с годами она понимает, что это ЕЁ проблема

7.- Дорогая, я приглашаю тебя на ужин при свечах, медленно переходящий в завтрак!
- Мы что, всю ночь жрать будем, что ли?


8.Что бы ты не говорил девушке, у тебя нет никаких шансов, если ты одел спортивные штаны и туфли..


9.Вчера была пятница,сегодня-понедельник...Не понимаю:куда делись выходные??????


10.Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии


11.Мама встречает дочь с дискотеки! - Пришла? - Пришла! - А че так поздно? - А ты небось уже все больницы обзвонила? - Обзвонила! - Все морги обзвонила? - Обзвонила! - А мне че не позвонила???


12.Он: опиши себя тогда
Она: ))
Он: Это ноги??


13.xxx: какой был ваш самый красивый и романтический поступок?
ууу: о,как то раз я поставил ей сердечко около авы


14.девочки плясали,пили,веселились,мальчики платили,злились,матерились))))))))


15.Самый страшный наркотик - это попа! На нем сидят абсолютно все!


16.- Чувак, я сегодня спас девушку от изнасилования! - Да ладно, как? - Самоконтроль, чувак, самоконтроль.

Наташа, спасибо, первый пост просто убил

А мне про кота очень понравилось .. гремит на кухне... наверное готовит..

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,
настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд
ехать.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
тебе в Турции нужен?
Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно
рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с
другом один пакетик на двоих заваривает.
Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или
нет?".

На работу как на праздник... Весело позвякивая кандалами
***
Попробуйте ввести в гугле "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает.
***
Марина: Ты просто козел!!!
Berk: И ты это кому говоришь, мее?
Berk: *мне
Berk: млять :(
***
самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"
***
Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
***
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби
***
Утреннее шоу на местном радио. В студию приходит СМС, парень пишет: подруга просила подарить котенка, нашел такого красивого, а она передумала и не хочет брать его. что с животным делать теперь?
Ведущий: ну я думаю животное нужно вернуть... родителям, а котенка оставь (дикий ржач).
***
ххх: ща мяукнула на кота, так он на меня так внимательно и серьёзно посмотрел, как на шизофреника
yyy: глупость видать сказала

Тройное *зомби* очень повеселило..

На работу как на праздник... Весело позвякивая кандалами

про меня прям :867435:

А мне нельзя с таким настроением ходить на работу, если я пару тройку месяцев хожу на работу с подобными мыслями, у меня эту работу отбирают разными способами . В этом вопросе Вселенная слушает мою просьбу: " Что? Не нравится? Нет проблем, заберем. "
У меня сегодня кошачье настроение , меня про кисок тронуло

Потрясающе выглядеть-это когда даже геи, глядя на тебя, думают: "А может, зря я..."
***
Все люди боятся войны, террористов, грабителей...Но все искренне уверены, что одеяло спасет нас от бабайки!!!!!!!!=)))))))
***
У меня зазвонил телефон. -"Кто говорит?" -"Слон." А потом позвонили гуси...... Да когда же меня отпустит????
***
Расстояние Париж - Дакар - ерунда! Расстояние Аванс - Зарплата - вот где испытание!!! ​
***
Лето на севере очень жаркое....главное не пропустить этот день))
***
В туaлете, в рaзгaр рaбочего дня, в сaмый неподходящий момент звонит мобильный. Клиент! Очень вaжный!
Отвечaю, рaзговaривaем 4-5 минут.
Отключaюсь.
И тут из соседней кaбинки: — Ну что воду уже можно спускaть?
***
Раньше я жил напротив психушки. Теперь я живу напротив своего дома.
***
А вы тоже умеете читать по губам: "Да сними ты, б**ть, наушники!!!"?)))))))
***
Я девочка ранимая,чуть что-сразу в слёзы.А потом,с заплаканными глазами так трудно понять,по кому попадёшь лопатой...
***
Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...
***
Алё! Привет , Зай , ты где ? - Я дома, спать ложусь . А ты , Кись , где ? - А я в баре , у тебя за спиной , за столиком сижу..
***
Мам, Мам, а можно я возьму на прогулку Фублю?
- КОГО?
- Фублю!
- Это что?
*Девочка приносит куклу: без глаза, с отгрызанной собакой ногой, лысую, голую...
Мама:"ФУ, бл*!"
Девочка: Вот папа её тоже так назвал!..))
***
Девочки!Сегодня нашла шикарную диету!Записываем:Понедельник:Берёшь яйцо.Вторник:Варишь.Среда:Чистишь.Четверг:Ешь белок.Пятница:Ешь желток.Суббота и Воскресение-разгрузочные дни,нечего обжираться!
***
Поздравлять учителя с началом учебного года то же самое, что поздравлять лошадь с началом весенних полевых работ)))
***
Вечером вышел на балкон покурить. по карнизу крадется соседский кот - явно разорить воробьиное гнездо. Я притаился и как заору: "А, ну, брысь отсюда! что ты тут, сцуко, делаешь!". На месте остался только кот! С места сорвалась бабка, срывающая какие то семена с цветков под балконом, паренек, пьющий пиво на трубе, свалился с нее и бежать, девка, вешающая объяву на подъезде мгновенно слиняла... кот продолжал медленно красться...

Попробуйте ввести в гугле "лучший антидепрессант". Первая ссылка обнадеживает

Вот и я попробовала в поисковике... я против таких средств

Девочки!Сегодня нашла шикарную диету!Записываем:Понедельник:Берёшь яйцо.Вторник:Варишь.Среда:Чистишь.Четверг:Ешь белок.Пятница:Ешь желток.Суббота и Воскресение-разгрузочные дни,ничего обжираться!

прям про меня, иногда

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!

В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы
растопырю — ваще снежинка…

Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла???
" я растерялась и ответила "Позавтракать"...

Кто гордая??? Я - гордая??? Да нет...мы, царицы, бабы простые!......))))))

Ну, мусульмане, ну, оптимисты! Еще не знают, чего вырастет, а уже обрезают!

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся козлы,
суки и олени!!!

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 —
…встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать!!

Последнее время у нас бывает только две погоды: "Блин, что ж так
холодно-то?!" и "Мля, да что ж так жарко?!"

Муж сказал, что ночевал у друга. Звоню 10-ти лучшим. У шестерых он
ночевал, а у четверых - ещё спит!!!

Смотрю на себя в зеркало — за что моему мужу такое счастье, потом встаю
на весы — да ещё и столько!

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее...

Настоящая подруга. Ты позвонишь ей ночью, рассказываешь, что влюбилась.
А она просто хриплым голосом говорит "Спи!" и кладет трубку. После чего
перезванивает и говорит: "Открой мне дверь. Только тихо, я с бутылкой."

Сижу вчера в машине гаи, он молчит и я молчу! Тут он говорит: что ты мне
ничего не предлагаешь? Я ему: ну женись на мне! Он поржал и отпустил.

Одному парню понравилась девушка. Он подошел к ней и признался в своих
чувствах. Та в ответ: "у тебя есть 3 мерседеса?" "Нет". "А двухэтажная
вилла?" "Нет". "Тогда разговор окончен". Он приходит к отцу и просит
совета. Отец говорит: "Ну что я могу сказать - Бентли продашь купишь 3
мерседеса, но сносить три этажа из-за бабы - Сынок это не серьезно".

Вот говорят: Счастье тебя обязательно найдёт!!!'- Не пойму: или я так
офигенно прячусь, или оно меня как-то хреново ищет.

Решила заняться собой и по утрам качать пресс. Встала пораньше,
расстелила на полу одеяло, легла и заснула. Опоздала на работу.

Алкоголь вредный, но ,сука, весёлый

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это
в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но - ругается очень.
И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин, ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал ... и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
Простите, а можно вопросик?
А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!

:867435: :867435: :867435:

Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернутся в одеяло и забыть пульт от телевизора.

Ой, это на самом деле кошмар... со мной пару раз такое было...

Allana Miller пишет:

Подруга - это не та, что тащит тебя пьяную из бара, а та, что ползет рядом!

Вот, моя приятельница, тоже Близнец, тоже укатывалась над этой фразой

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?
Он: спрашивай
Она: почему мужчины смеются над блондинками?
Он: да
***
111: ппц, сижу ржу дома, не могу успокоиться))
222: чего там?
111: короче стою сегодня курю около метро, после универа.ко мне подходит поцан и спрашивает спички. а я как раз утром из дома коробок прихватил. ну я ни слова не говорю, вытаскиваю из кармана, протягиваю.
222: ))
111: он так смотрит, грит, зажигалкой то удобнее
111: я опять же молча лезу в тот же карман и достаю крикет
111: он прикуривает, отдает зажигалку, смотрит на меня секунд десять и говорит типо в шутку какой карман удивительный, все что не попросишь, все есть, небось и конфеты есть
222: тааак, я начинаю догадываться)
111: ))))не поверишь, уже неделю ношу с собой несколько бон пари.
111: я молча достаю из того же кармана леденец, он ошарашенно берет его, его глаза полны ужаса
222: ппц, бедняга))
111: после этого я говорю ему "ты потратил все три своих желания", выкидываю сигарету, разворачиваюсь и ухожу
***
Shak3r: Вась, слушай, ну всё делаю, как ты говоришь... Я конечно понимаю, что светка дура и вообще страшная жутко, но ведь на то и расчитываю, что поэтому и даст легко. А она - ни в какую. Где я ошибся?
Светик: Окном... окном ошибся, сука
***
Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блин, Оля! Смени ник!
***
- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
***
ххх: воскресенье, будучи слегка на веселе, нашел дома кулек сухофруктов. Дай думаю компот сварю. Сварил, фрукты все равно никто не будет есть, решил отцедить. Поставил дуршлаг в раковину и слил жидкость. Долго стоял над раковиной в ступоре, много думал...
***
>что-то гугл по запросу "businassman" всякую чушь выдает...
<а что должен?
>про бизнесменов что-нибудь
<так ты и ищи про бизнесменов, а не про человека-с-автобусом-в-заднице!
***
Она: Костик, такие вещи по асе не говорят, но я ...
Она: я беременна...
Она: аауу, ты рад?
Она: Костик?
Он: его нет, он отошел.
Она: ой. а кто это?
Он: судя по всему уже бабушка
***
Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Собачка, конечно :867435: :867435: :867435:

аааааааааааааа

Из милицейских протоколов

Спойлер:

Эти выписки из протоколов просто перлы
Спасибо!
А как вам вот эта песня хоть тресни

Ну ни как не могу разобраться ,хотела похвастаться новой колодой ,не найду где.Тык- тык и все мимо Как где искать,все время на форум нажимать? Приду поброжу и ухожу. Наверно надо день посидеть,что б понять
По клипу Не поняла,это же монтаж ?

Nacht, вот тут можно похвастаться. Жду

https://www.tarotspace.net/t291-topic

Nacht пишет:
По клипу Не поняла,это же монтаж ?

нет, не монтаж, в том то и дело :776544: вот он вживую

Спасибо, эта песня (как многие другие др. произведения талантливого композитора А.Островского) приносит мощный заряд энергии.
Про историю самой песни вот здесь

Спойлер:

Три подруги встречаются в кафе. Все три в разных статусах: одна уже жена, другая - любовница, а третья – невеста. Стали обсуждать 14 февраля, День святого Валентина, надо любимых как-то удивить ла-ла-ла. Договорились, что сделают мужчинам своим сюрприз – наденут чулки, платформы, кожаное боди, маску и совратят их.
Вечер 15 февраля. Рассказывает невеста: я надела боди, платформы, чулки, маску – когда пришел жених, он сказал – ты самая прекрасная женщина на свете!! Я хочу быть только с тобой всю жизнь!!! Повалил меня на пол и мы занимались любовью всю ночь на пролет!
Любовница: я надела боди, чулки, платформы, ошейник! Сверху только плащик и пришла к своему на работу, закрыла дверь и распахнулась -он ни слова не говоря – повалил меня на стол и мы занимались сексом весь его обед!!!
ЖЕНА: а я.. а я… надела черные чулки… платформы.. черное кожаное боди… маску…, когда муж пришел он так грустно на меня посмотрел и спросил – Что на ужин, Бэтмэн?
*******
-Красная Шапочка, а ты не боишься ходить по лесу одна?
-чего бы это? дорогу я знаю, секс люблю
*******
- Вы пьяны?
- Нет, но работаю над этим.
*******
У того, кто играл в тетрис, нет проблем с расстановкой грязной посуды в раковине.
*******
Малыш на день рождения очень просил собаку купить. Родители решили порадовать малыша и купили здоровенного сенбернара. Малыш посмотрел на псину и выдал:
- Я не понял, кому кого подарили?
*******
- Милый, ты собираешься приготовить ужин?
- Да!
- Серьезно?
- Ну да, с божьей помощью.
- ???
- Поможешь, моя богиня?

ЖЕНА: а я.. а я… надела черные чулки… платформы.. черное кожаное боди… маску…, когда муж пришел он так грустно на меня посмотрел и спросил – Что на ужин, Бэтмэн?

Меня тоже это больше всего рассмешило... Бэтмэн.....ааааа, прикол!!!

А я от всего катаюсь прям настроение поднялось

- Спать одному скучно.
- Ну не знаю, найди себе кого-нибудь.
- Не с кем мне спать. Ну разве что с крокодилом.
- С крокодилом - это, пардон, зоофилия.
- Он резиновый!
- Вот ты сейчас ппц оправдался! :D
****
после чая
ууу: о, у меня яблоки есть
ххх: свои?
ууу: я что, яблоня?
****
1: Стас сейчас накалывает по три пельменя на вилку и съедает за раз.
2: Меня в нем уже ничего не удивляет, после того как он положил ложку майнеза в чай, вместо борща, посмотрел сналчала на борщ, потом на чай, и со словами «Ну и пох», размешал и сел пить чай.
****
xxx: прошел мандраж?
yyy: отчего?
xxx: от вчера
yyy: от вчера у меня его и не было
xxx: железные нервы) ну да я уже говорил)
yyy: не железные. просто после истерик, которыми меня так любят пичкать женщины, такой мелочью как отказ парашюта меня уже не пронять
****
1: - вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони
на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья :(
2: - а телефон-то нашёл?
1: - это подтверждает мою теорию :(
****
Когда в следующий раз окажусь в лифте с несколькими незнакомыми людьми,
повернусь и скажу:
- Вам наверное интересно, зачем я вас тут собрал?
****
Сижу одна в Газели, водитель садится в салон,грит "Ща поржем" Газель забивается народом,все возмущаются, где этот придурок водила ходит,он вместе с ними возникает.Потом говорит "А нафиг нам водила?Я сам вас отвезу" и садится за руль. Такой тишины я в маршрутках не слышала
****
Хотите выиграть новый iPhone?
▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒ Поскребите здесь монеткой.
****
— Не представляю как раньше люди без компов жили? Скукотища такая небось была.
— Ну да. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было.
****
Хочу быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на 5 кг - все опять умиляются.
****
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин.

Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин.

1: - вчера разослал друзьям смску "не могу найти свой телефон, позвони
на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья :(
2: - а телефон-то нашёл?
1: - это подтверждает мою теорию :(

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливает шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пи*дец!!! Стой на *уй!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

++++++
Давай, как психолог психологу посоветуй,
что мне делать: муж не любит мою собаку.
- Ну, у тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну, у тебя есть выбор...

+++++++
- Слушай, я тут виноват, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один... ящик... водки!
- Какой ты ранимый.

+++++++
Прибегает мужик домой с работы и кричит жене:
Давай быстро собирай мне чемодан, горящую путёвку дали на юг, поезд через час!
Ну жена собирает ему чемодан и говорит:
У тебя плавок нет!
Он ей: Ну ты сшей из чего нибудь, время то идёт!
Жена недолго думая взяла детские слюнявчики и сшила плавки!
Идёт мужик по пляжу и не поймёт, что за беда? Народ то спереди на него посмотрит, то сзади?!
Приходит в свой номер, снимает плавки, разворачивает задом и читает:
ПОКУШАЛ-ВЫТРИ РОТИК!
Разворачивает передом:
РАСТИ БОЛЬШОЙ НА РАДОСТЬ МАМЕ

про интеллигента -класс посмеялась от души !