Устами младенца...

Девочки и мальчики, всем привет!
Имею счастье быть мамой человека трех с половиной лет, который, в силу своего интересного возраста, часто выдает весьма любопытные умозаключения
Давайте откроем такую темку и поделимся друг с другом позитивом! Ведь устами младенца, как известно, глаголет истина...

1. Мой ребенок в гостях у бабушки с дедушкой. Бабушка сварила ему сардельку, которая пролежав на тарелке минут 15, остыла и слегка сморщилась.
Саша подходит к тарелке и с ужасом говорит: "Бабушка, смотри! Эта сарделька такая старая, как мой дед!"
У дедушки выпала из рук газета...


2. Снимаю сухие вещи с балкона. Саша спрашивает: "Мама, что ты делаешь?"
Я: "Снимаю вещи с балкона"
Саша: " А они что, уже засохли?"
Немая сцена... Думаю, а действительно, когда же я их развешивала?

3. Спорим на счет уборки игрушек в коробку. Не хочет убирать. Я говорю: "Вот придет твой трансформер к папе и пожалуется, что ты за ним не смотришь и разбрасываешь везде, папа тебе больше не купит игрушки.
Саша: "Нет, мама, не пожалуется, трансформер разговаривать не умеет"
У мамы аргументы временно закончились...

Продолжение следует...

Hellen ! Молодец! Здорова придумала!
Действительно, столько удовольствия и восторга испытываешь, когда детки выдают очередное "откровение"!

Мои уже подросли))) Но тем не менее...

Собираюсь на какую-то встречу. Верчусь перед зеркалом - никак не могу определиться с прической.
Обращаюсь за советом к сыну (15 лет), мол как лучше? Завернуть в узел или забрать в конский хвост? Сын отмахивается: "Не знаю, сама решай!"

Я , помучившись, завернула волосы в узел, собралась и уже на выходе слышу от сына вслед: "А зря... Хвост-то молодит!"

наши малыши!!!!
[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть эту ссылку]

Девочки, мое сегодня чудо (2,8 лет), очередной раз описала диван, с горшком по мелким вопросам не дружит, почти всегда с опозданием (хорошо, что хоть по большим вопросам бежит впереди паровоза )
Мне эта ситуация порядком поднадоела, и я своей красоточке говорю, что она наказана, способом лишения мультиков. Подходит ко мне близко-близко смотрит в глаза и говорит:
- мама давай договоримся
- о чем?
- о том что мы больше не будем писать на диван
- а что ты будешь делать, если захочешь пописать?
- буду бежать на горшок.
Вообщем договорились , интересно как она это исполнит :)
Но мультики включила

с просторов интернета..
Моя младшая сестра (4 года) выдала на днях...у нас папа лежит в больнице, мама ей говорит: “Зая, папочка тебе сделает подарок на день рождения- приедет в пятницу домой“. Мелкая в ответ: “Ааааа, домой приедет...а подарок-то какой?“)))

В семье ждут прибавления. Лиза (5 лет) спрашивает маму:
— А что это у тебя живот всё больше и больше?
— Ела арбуз, проглотила семечку, теперь у меня в животе растёт новый
арбуз! — отвечает мама.
Лиза прищуривает глаза и упирает руки в бока:
— А уж не беременна ли ты, голубушка?


Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он
поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!


Летом сын (4 года) сидит и берёт в рот травинку так, как будто
курит. Говорит:
— Мама, смотри, я курю.
— Коля, ну курить же нельзя!
— Мама, да я же травку.


Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50
минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.


Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда
мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.


В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня, Николай первый...


Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и
глубокомысленно изрекает:
— Я понял — вот он, конец позвоночника...


Антон (6,5 лет) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом
называются? Скотина или сволочи?


Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?


Моя младшая сестра как-то раз решила сама позвонить отцу на работу:
— Алло! Это папина работа? Позовите папу!


Отыскала на днях свой «дневник молодой Наташки-мамашки».
«Сыну 15 месяцев (сейчас 5,5 лет). Не могу ездить в общественном
транспорте, потому что помираю со смеха. Заходим, усаживаемся, сын
выбирает близстоящего молодого человека, мило улыбается и говорит:
— Папа!
Многие «папы» выходили на ближайшей остановке...»


Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и
долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А, где мой такой?!


Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя
наказывать!
— Как это — вы избаловали, а меня наказывать?


У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не
можем ребёночка завести.
Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему
скажем: «Сюрприз!»


Купила я себе серебряный гарнитур (браслеты и кольцо) на
древнеегипетскую тему. Дочка (4 года) рассматривает внимательно, затем
спрашивает:
— Мама, это Древний Египет?
— Да, дочка.
Муж спрашивает:
— Дочка, а откуда ты знаешь, что это Древний Египет? Вдруг
это Древний Китай?
— Папа, это у тебя часы — древний Китай, а у мамы — Древний Египет.


В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...


Сына (5 лет) я за что-то поругала. Сел на пол, достал бумагу,
карандаши, и «надувшись» мне:
— Тогда я тебя толстую нарисую!


Мы с мужем поженились, когда младшему третьему сыну было 3 года. Ну,
раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было.
За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9
лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то
целыми днями, что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?


Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями,
она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять
к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять
вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!


Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла
в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и
малая гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!


Моя дочь меня спрашивает:
— Мама, а во сколько часов я родилась?
Я ей:
— В двенадцать ночи.
А она мне испуганно:
— Ой, я тебя, наверное, разбудила?!


Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное
платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?


На даче у нашей бабушки — простейший туалет типа «дырка в полу».
Когда Ане пришлось им воспользоваться, она попросила, чтобы её держали
за руку. При этом всё время повторяла:
— Только держи меня крепко. Ты, ведь, помнишь, что я твоя самая
любимая в мире девочка?


Смотрю новости, вбегает сын и кричит:
— Ой, Медведев!
Спрашиваю:
— А ты знаешь кто такой Медведев?
— Да — Путин.


Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4
года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,
сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят,
попробовал. Ничего не сказав, выходит из за стола. Идёт в детскую. В
дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в
детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат...
Пришлось пригласить маму.


Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,
прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось
машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой
сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали,
какали и всё зря!»


Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком
автобусе мне ехать домой?


Лёве 6 лет. Идём с ним к невропатологу. Лёвка капризничает — врачи
ему надоели. Я говорю ему:
— Этот врач ничего тебе не сделает, только разговаривать будет.
— И всё?
— Ну, может, ещё молоточком постучит, но не больно.
Приехали, заходим. Врач:
— Здравствуй, Лёвушка!
— Здравствуйте! Ну, где ваш топор?!

Наташа, спасибо! От души посмеялась

ой, я сама хохотала на всю комнату.. на самом деле эти малявки такие смешные..

NatalyV пишет:ой, я сама хохотала на всю комнату.. на самом деле эти малявки такие смешные..

Это точно :) но иногда такие вещи серьезные говорят, что задумываешься как такие крохи могут так рассуждать, тут не всякий взрослый человек так скажет :867435:

Мой сыночка в 2-3 года не очень хорошо выговаривал слова и как то раз нарисовали мы лебедей в альбоме, вообщем вы говорить у него получилось: Лебляди в обломе))) мы все смеялись до слез)

Кетчуп у нас был кепчук)

Я маленькая как то сказала, когда папа пришел: О, счастье мое пришло, козел безрогий) бабушка вспоминает до сих пор)))

С просторов инета:
Айрату 9 лет. Прошу сходить, выбросить мусор. Долго уговаривала. Наконец, у дверей с пакетом стоит, возмущаясь:
— Мама, у меня такое ощущение, что ты меня используешь.


Трёхлетний сын — совершенно неутомимый шилопоп, руки которого с утра до ночи заняты всяким пакостями... От него здорово достаётся кошке, которая уже училась плавать и летать, а также испытала на себе процесс стирки и отжима в стиральной машине...
Готовлю обед и жалуюсь дочери:
— Ну что за микроволновку папа купил! Такая маленькая, даже курица в неё целиком не помещается!
— Ты лучше радуйся, что в микроволновку кошка не помещается, — мрачно замечает дочь, — я вчера видела, как Данила её туда запихнуть пытался...


Моя Яся (6 лет) большой любитель чесания спинки. Просит в очередной раз почесать спинку, я чешу сквозь пижаму. Она замерла как мышка, лежит наслаждается, я уже начесалась, устала, хочу уходить, она мне говорит:
— Ну, пижамку ты уже почесала, а теперь спинку.


— Мама, налей чаю!
— По-хорошему надо говорить «пожалуйста».
— Мама, по-хорошему, налей чаю!


Вечернее купание. Сын (2 года 4 месяца) пьёт воду из ванны. Муж его ругает за это, говорит строгим тоном. Ребёнок пытается найти во мне союзника, но я непреклонна:
— Не слушаешь папу, и я не буду тебя жалеть.
Сын хныкает-хныкает, а потом вдруг делает глаза как у котика из Шрека и изрекает:
— Мамочка, ты такая красивая!
Ну как можно его ругать после этого?


Веня (2,5 года):
— Мама, хочу мороженое!
— С кашлем и соплями?!
— Нет, такое не хочу, хочу другое мороженое!


Полинка (5 лет) надела на голову белые колготки — собирается замуж. Спрашиваю:
— А сколько лет жениху?
Поля с вызовом:
— Двадцать два!
Младший брат Марк (3 года) интересуется:
— Старпёр?


Пришли на каток. Софья (4 года 9 месяцев) вышла первый раз на лёд и сразу же упала. Попыталась встать, но опять падает:
— Да-а-а, ледок-то скользкий оказался.


Приготовила по рецепту из интернета творожный пудинг. Вытаскиваю из духовки и вижу, что получился он не очень — снизу подгорел немного, а поверхность вся растрескалась.
Данила, заглядывая через плечо с сомнением в голосе:
— Мам, а это вкусно?
— Попробуй!
Шумно принюхивается и осторожно трогает пальцем:
— Ну или хотя бы съедобно? Или хотя бы... полезно?!


Племяшка в день 10-летия разговаривает по телефону с бабушкой.
Бабушка:
— Сколько же тебе исполнилось, Лизочка?
— Десять. Всё. Детство кончилось.


Были сегодня у подружки. Девочка (2,5 года) чего-то закапризничала, мой сын (7 лет) подходит к ней и говорит:
— Ну ты же хочешь детей, замуж? Так замолчи тогда, мужчины не любят истеричек.


Как то по дороге домой мой Артёмка (4 года) начинает жаловаться, что его мальчик в группе стукнул.
— Так, а ты почему ему сдачи не дал?
— Мама, я давал, он не взял.


Сын:
— С научной точки зрения Деда Мороза не существует.
— А откуда подарки?
— Мужики переодетые приносят.


Я сделала пилинг лица и наступила естественная реакция — шелушение кожи на лице. Сын увидел и говорит:
— Мам, я смотрю, ты год змеи встретила во всеоружии — кожу меняешь.


Сижу в ванной. Виталик (4 года) барабанит в дверь:
— Мама, открой — мне срочно надо помыть ноги!
Я:
— Почему срочно?
— Меня микробы за пятки кусают!


Ночью сын плохо спал, лазил то к нам в кровать, то к себе... В общем, утром проснулась в 6 утра в его кроватке, муж шёпотом говорит:
— Чего ты там лежишь? Иди ко мне.
Ваня, не открывая глаз, говорит:
— Она моя! Папа, ты что, забыл?
Посмеялись. Правда, спустя минут десять сказал:
— Иди, мама, к папе. Ты же тоже его любимая.


Сегодня утром завтракаем. Дочка (4,5 года) чуть простыла и вместо вожделенной прогулки я предлагаю ей игры дома:
— Вот завяжем глазки платком. Будем с закрытыми глазами ходить по квартире, ориентируясь по ощущениям, запахам, звукам и определять, в каком месте квартиры находимся.
Малая дожевала гренку:
— Ну, вроде интересная игра, ты её уже скачала?


Читаем с дочкой «Незнайку на Луне», дошли до отрывка, где Пончик становится «господином Пончем». Перед сном чадо выдаёт:
— Когда кузнечик и одуванчик вырастают, получаются кузнеч и одуванч.


Муж купает ребёнка, кричит из ванной: — Кать, он ест пену! Через пару минут: — Кать, она реально вкусная!)))


Ездили к дедушке. Приезжает домой к бабушке (дедушка и бабушка не живут вместе лет 30) и говорит:
— Лора, у меня есть такой классный дедушка, он мне всё разрешает! Хочешь, я тебя с ним познакомлю?!
Бабушка очень сдержанно:
— Нет, спасибо...


— Что такое «брусья»?
— Мама, ну представь, что ты палка, а папа лежит недалеко. И вы не пересекаетесь.

Если в доме стало тихо, значит ребенок....

• моет руки в кошачьей миске
• наполовину торчит из стиральной машины
• облизывает папины ботинки
• сложил родительские носки в унитаз
• размазывает мамину косметику по зеркалу, раскрашивая своё отражение
• проверяет — не поселился ли кто в розетке?
• прогрыз использованный чайный пакетик и тащит его за собой на веревочке, оставляя на полу мокрые чаинки
• ест мамины глянцевые журналы
• старательно обсасывает воткнутую в розетку зарядку для телефона
• открывает дисковод у музыкального центра и пытается пристроиться на него попой
• сложил все полюбившиеся вещицы в стиральную машину
• вылизывает стаканчик из-под йогурта, только что выброшенный папой в мусорное ведро
• ест из кошачьей мискисам или кормит свою игрушку едой из кошачьей миски
• прячет маме/папе в сумку свои игрушки
• разлил где-то воду, скорее всего — на диван… и самозабвенно размазывает
• отослал 84 пустых СМС на один и тот же номер
• включает комп и попеременно нажимает кнопки DVD-ROM'а и «reset» — пока комп не сойдёт с ума
• раскидал по полу диски из проката и топчет их ногами
• звонит по маминому мобильнику или набирает 100-значный номер на городском телефоне
• роется в дедушкиной тумбочке и разматывает 2 километра бинтов
• размазал мамин крем для лица по полу
• заботливо перекладывает чистое и глаженное бельё из ящиков комода в корзину для грязного белья
• моет руки в унитазе
• вырывает по одному листочки из маминого ежедневника
• что-то очень усердно режет ножницами…
(вырезаются причудливые фрагменты из надетой на нём же одежды, у штанов вырезаются отверстия (видимо — для вентиляции), режется постельное бельё, на белье — чудесные рюшечки, подстригаются собственные волосы на голове…)
• отрывает цветы у комнатных фиалок — кукле нужен букет...

была вчера в гостях у племянника, Никиты (3 года 8 месяцев).
Сидит на полу, ест мел. Я у него спрашиваю:
- Никита, ты зачем мел ешь? чего тебе не хватает - кальция или мозгов?
Задумался, через пять секунд выдал: "Мозгов!" Самокритично, однако

вечером в воскресенье он с мамой (моей сестрой) и папой гулять ходили. Никита любит покупать в автоматах на улице лимонад и смаковать его пока гуляют. Купили ему стаканчик, папа просит:
- Никита, поделись с папой!
- Не бойся, папа, в автомате есть еще лимонад!

собирались ехать в гости к дедушке.
Мама спрашивает:
- Никита, к дедушке поедешь?
- Да!
- а ты нас повезешь?
- Ты что, мама, у меня же прав еще нет!
(самое интересное, что никто ему не говорил про то, что чтобы водить нужны права)


Мама сделала Никите бутерброд. А я лимонада купила)) Пока Никита бегал и отказывался кушать, я бутерброд спрятала. Зову его на кухню и говорю:
- Никита, пока ты бегал, бутерброд исчез! Нужно было сразу его кушать!
Задумался))) говорю:
- Налить тебе чуть лимонада - горе твоё залить?
- Дааа! Только много тогда лимонада надо!
И два стакана протягивает

Insolia пишет:была вчера в гостях у племянника, Никиты (3 года 8 месяцев).
Сидит на полу, ест мел. Я у него спрашиваю:
- Никита, ты зачем мел ешь? чего тебе не хватает - кальция или мозгов?
Задумался, через пять секунд выдал: "Мозгов!" Самокритично, однако

Оля, твой племянник с моим сыном почти ровесники
Мой сын - великий манипулятор! Он никогда не капризничает в магазинах, не устраивает истерик по поводу игрушек или вкусняшек, и тем не менее, никогда не возвращается домой с пустыми руками. Я задумалась.. в чем же причина? Разгадка была проста. Идем с ним по супермаркету мимо огромного ряда с шоколадом и конфетами, он останавливается, обнимает меня и так искренне заглядывая мне в глаза говорит: "Мамочка моя люююбииимая!"

Hellen пишет:
Мой сын - великий манипулятор! Он никогда не капризничает в магазинах, не устраивает истерик по поводу игрушек или вкусняшек, и тем не менее, никогда не возвращается домой с пустыми руками. Я задумалась.. в чем же причина? Разгадка была проста. Идем с ним по супермаркету мимо огромного ряда с шоколадом и конфетами, он останавливается, обнимает меня и так искренне заглядывая мне в глаза говорит: "Мамочка моя люююбииимая!"

всё верно))) правильный подход - половина успеха :867435:

В детском саду: - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок: - Жадина Говядина?.....))) ©

Nadya Sh пишет:В детском саду: - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок: - Жадина Говядина?.....)))

Надя, супер!!!  

Hellen пишет:

Nadya Sh пишет:В детском саду: - Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна. Тишина. И тут тихонько, чей-то голосок: - Жадина Говядина?.....)))

Надя, супер!!!  

:podstolom:

с просторов интернета - ИСТОРИИ О ПАПАХ С ДЕТЬМИ

1. Сыну было 2 месяца, остался с папой. Приходит маман, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы, проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.

2. Мальчику 6 лет. На даче пошли гулять с папой. Сын (на велосипеде) вернулся через 15 минут. Папу ждали 2 часа, вернулся почти седой. Оказывается, сын папу потерял из виду и решил вернуться домой, пока не поздно.

3. Пару лет назад оставила мамаша дочек на весь день на мужа. Младшей было около 2-х лет. Возвращается домой -муж спит в зале на диване. Младшая бродит вокруг него с ложкой в руках, рядом стоит стул, по стулу очень равномерно размазан суп, на дочке одеты шортики задом наперед, снимаю шорты, а там памперс тоже задом наперед. Тут муж открывает глаза и счастливо заявляет – накормил, напоил, переодел – в общем, все под контролем :)

4. Знакомая рассказывала, что оставила дочку с папой, а та начала с ним играть в куклы и поить его водичкой из кукольной чашки. Папа очень радовался до тех пор, пока не вернулась мама и не спросила, не догадывается ли он, что единственная вода, до которой может дотянуться двухлетняя девочка – из унитаза?

5. Малышке было три месяца, мама убежала по делам, а папа перепутал укропную водичку с медицинским спиртом и напоил бедняжку. Понятно, она все выплюнула, но папа страшно испугался. Её положили в больницу, это была новая образцово-показательная больничка Академгородка и там вешали таблички возле кроваток. На ней было написано “Юлия Иванова. Возраст – 3 мес. Диагноз: отравление спиртом”. Все практиканты прыскали со смеху, а маме, которая лежала с малышкой, было очень стыдно. С тех пор доча не употребляет крепкий алкоголь.

6. Давно было. Папа, два сына школьника, дочь – детсадовского возраста. Куда-то уезжала жена – где-то на неделю. ЭТО случилось в первый день – после папа был предельно собран и внимателен. В общем, утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются – идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчесал – завязал хвостик! Вышли – идут к остановке (садик в двух остановках от дома). Остановка в десяти минутах ходьбы. И вот, когда папа уже вглядывался вдаль, ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка:
- Папа, а меня воспитательница ругать не будет?
- А за что, Оленька, тебя ругать – мы не опаздываем даже ещё…
- А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!

7. Мама работала на дому, но иногда ей надо было уходить в офис, сдавать заказы, и в таких ситуациях малышку оставляли на папу.
Вот как-то в субботу мама посадила её кушать гречневую кашу с молоком, вручила вафельку “Артек” для поднятия аппетита, дала папе указание проследить за ребенком и ушла. Папа был ооочень занят просмотром футбола, соответственно, ребенок был предоставлен сам себе.
Когда мама вернулась – застала “картину маслом” – папа активно болеет в комнате перед телеком, а доча спит моськой в тарелке с вафелькой в зубах.

8. Мама умчала на 2-3 дня в командировку, оставила папе денег на пропитание обоих. Папа в первый же день радостно купил какую-то модную дрель с перфоратором. Оставшиеся дни они ели тыкву с сахаром, запеченную в духовке.

9.Мама, уходя на вечерние курсы, говорит папе-программисту (это, пожалуй, важно):
- Сашу покормишь и уложишь детей спать.
Папа Сашу покормил и сказал детям идти спать. Младшая Алиса:
- Папа, я тоже хочу кушать.
- Насчет тебя таких указаний не поступало!

Моему сыну скоро будет 5 лет. Потрясающий возраст))
Рассуждающие маленькие человечки со своими взглядами и непосредственным восприятием окружающего мира.

***
Прихожу домой с работы. Какое-то время хочу в офисном платье по дому. Ловлю на себе пристальный взгляд сына, который мне выдает:
- Мама, переоденься уже в халат, мне так спокойнее! 

***
Начинаю рассказывать сказку перед сном про золотую рыбку.
- Жили были старик со старухой у самого синего моря. Была у них старая избушка и разбитое корыто...
- Мама, это что, как наши бабушка с дедушкой?  
 (Должна пояснить, что мои родители живут рядом с морем, но имеют двухэтажный коттедж)

***
Гостим у бабушки и собираемся ехать домой. Бабушка просит остаться:
- Внучек, ну оставайся у меня, сейчас почитаем книжки с тобой, я тебе вкусненькое приготовлю
- Нет, бабушка, я домой поеду, с мамой.
- А почему? Оставайся, мы с тобой поиграем.
- Бабушка, ну роди сама себе внука, с ним и играйся! 

Мой Сынуля (6 лет)очень интересующийся ребёнок.И ,вообщем то ,очень даже умненький мальчик(ТТТ).Вот вчера,например,попросил ему рассказать таблицу РАЗМНОЖЕНИЯ)))

Сегодня проходим мимо дома,на котором кондиционер висит,он спрашивает:"Мама,а для чего компмилиционеры нужны?"

Дочка (5 лет) неожиданно отказалась от любимых котлет и потребовала на ужин пельмени. Сев за стол, наколола один пельмень на вилку, долго и задумчиво его разглядывала, а потом спросила: "Мам, а кто такой джемпельмен?"

© с просторов интернета

Сегодня сын обратился с неожиданной просьбой.
Ему 5 с половиной лет.
"Мам, что-то мне скучно стало... Роди мне братика на выходных, а то не знаю чем заняться"

Ха ха, Лена, как собираешься реализовывать мечту сына?

Боюсь до выходных не успею!

У брата дочка спрашивает:
- Почему конфеты называются ''Птичье молоко''? Что птичек за ноги доят?!
Подруга попросила забрать дочку из садика, я ещё одеваю, подходит какой-то мальчик и спрашивает:
- Это кто тебя забирает? Анютка только хотела ответить, как мальчик выдал:
- А, я понял, это твоя бабушка!
Ага, бабушке на тот момент было всего 20 лет.

Что-то притихла веточка. Вспомнила, недавно читала:
Пришли мы с дочкой в гости, а там кошка-сфинкс. Дочка спрашивает:
- Это кто?
Я ей:
- Это кошка!
Она :
- Почему она лысая?!
Я :
- Порода такая! На что дочка воскликнула:
- Она, что наизнанку?!

Как летит время! Со времени моего первого поста в этой ветке прошло уже пять лет! Сейчас мой ребенок повзрослел, стал самостоятельный ученик 2-го класса в возрасте 8 с копейками лет. Тем не менее иногда выдает такие умозаключения, что хоть стой, хоть падай...

***
Ходим по супермаркету. Видим маму с дочкой. Девочка чуть младше моего сына. Она капризничает, ноет, что-то требует у матери типа "ну купи, купи". Сын некоторое время смотрит на этот концерт и философски выдает: "И как с этим жить?" Мужик растет...

***
Серьезный разговор по поводу учебы. Говорю ему, что меня не устраивает оценка в дневнике, что ее нужно исправить и т.д. и т.п. Спрашиваю как исправлять будешь? Ответ: "Мама, я уже активно работаю в этом направлении..." Контраргументов не осталось

Дети-это такое счастье. Такие они смешные. Моей дочке только год, пока из смешного только делает. Так что рассказать пока нечего.

Veronika_ya пишет:Так что рассказать пока нечего.

У вас самое интересное впереди! Записывайте все, так быстро забывается...

Hellen пишет:У вас самое интересное впереди! Записывайте все, так быстро забывается...

Да, точно. Казалось, никогда не забудется, а сейчас вообще ничего не могу вспомнить, хотя когда сын учился говорить мы каждый день с чего-нибудь всей семьей смеялись. Очень жалей, что не записывала.

Я коротенькие видео стараюсь снимать. Действительно все быстро забывается. Смотришь фото и видео, кажется, что вот-вот недавно это было, но уже не помнишь этого...

Вообще дети очень быстро и незаметно растут. Год за годом незаметно идут...

А по началу хочется чтобы росли быстрее)

У меня есть видео,где моей доченьке 1,5 года. Так интересно его смотреть,ведь ей сейчас 23 года,а ее сынишке,моему внучку 1,5 года. А они с ним,как говорится один в один!Даже родные не сразу поняли,что на видео не внук,а дочь! Вот так быстро летит время!А про видео и говорить нечего,какое оно сейчас дорогое,там и я молоденькая и ребенок маленький,на время в прошлое вернулись!Снимайте девочки своих малышей!

Главное сохранить его потом. Раньше фотографии делали и они хранились, теперь все в электронном виде, хранитель сломался и все можно потерять. Такое приходилось проходить к сожалению.