Отношения. Психология.

Человек притягивает к себе таких же людей, как и он сам. Если вас что-то не устраивает в личной жизни, в первую очередь, следует разобраться в самой себе. Если у вас все хорошо, и вам повезло с окружающими вас людьми, то это ваша заслуга;
Ваша вторая половинка – ваше зеркальное отражение. Дарите ему и отдавайте все то, что хотелось бы получить вам самим;
Отношения будут крепкими, если вы готовы чем-то жертвовать ради любимого, заботиться о нем и нести ответственность. Отношения заранее будут обречены на провал, если они построены на ревности, подозрениях, чувстве собственности;
Контролируйте свою речь. Как говорят “слово не воробей, вылетит – не поймаешь”.
Не унижайте и не оскорбляйте своего партнера, забудьте об упреках. Это может привести к скандалу или же к разрыву отношений;
Больше говорите ласковых слов, дарите комплименты, поддерживайте в трудных ситуациях;
Основой отношений и неотъемлемым элементом любви является доверие. Не надо постоянно контролировать своего любимого, проверять его смс-сообщения и соцсети;
В семье не будет хорошей атмосферы, если партнеры не уважают друг друга. Взгляды на жизнь у них могут быть разными, но надо научиться уважать мнение другого и не навязывать ему свое; Находите время, чтобы уделить его своему партнеру и позаботиться о нем.

источник интернет

интернет

??Арт-техника для гармонизации отношений "Как если бы..."??

Поссориться легко, а вот найти решение, которое подойдет обоим партнерам - это целая наука, которой нас никто не обучал. Когда мы ссоримся, то между нами возникает пространство пустоты, и если не проявить инициативу и просто ждать первого шага от него/нее, то это пространство очень быстро разростается и заполняется обидами, упреками, претензиями, фантазиями. Всем тем "хламом", из-за которого так трудно воспринимать ситуацию объективно и видеть то хорошее, что есть в другом человеке.

Сделать шаг на встречу, не смотря на свои обиды и разочарования - это значит взять на себя ответственность, проявить ту самую гибкость и смелость. Но люди почему-то предпочитают ждать первого шага от него/нее, тем временем продолжая мучиться, страдать и отдаляться...

Работая с мужчинами и женщинами, я разделила «жалобы» клиентов на две категории:

- «он не такой/она не такая» - т.е., проблема в нем: он ленивый, не инициативный, жадный, не уделяет внимание, мало зарабатывает; она меня не понимает, постоянно чего-то хочет (или не хочет), пилит, жалуется, критикует или подставьте свой вариант;

- «я не такая/не такой» - т.е., проблема во мне: я поправилась, я не такая интересная, мне надо себя улучшить, я его не достойна и т.д. Или: я ей не пара, ей нужен другой, я не могу сделать ее счастливой и т.д.

Чтобы поисследовать ваши отношения и все-таки найти конструктивное решение, я предлагаю Вам свою авторскую технику (синтез арт-терапии и символдрамы), которая поможет пересмотреть ваши отношения на символически-метафорическом уровне, найти новые стратегии и решения улучшения отношений и откорректировать способы взаимодействия в вашей паре.

?Техника «Как если бы…»?

Вам понадобится 3 листа бумаги А4, цветные карандаши или краски, 25-30 минут времени и желание поисследовать сферу ваших отношений с целью поиска наиболее конструктивных стратегий взаимодействия.

Этап 1: Погружение в ситуацию

Закройте глаза и представьте своего мужчину в виде какого-то животного. На кого он похож, кто он, если бы он был каким-то животным? В какой среде он живет, что его окружает? Какого он цвета, размера? Чем он занимается именно в этот момент?
Теперь возьмите лист бумаги и карандаши и нарисуйте своего партнера в виде животного в той среде или месте, в котором он вам представился. В данной технике ваши художественные таланты не имеет никакого значения, просто рисуйте как можете.

То же самое проделайте по отношению к себе – представьте себя в виде животного, образ которого вам откликается именно сейчас и затем нарисуйте «себя» на другом листе бумаги.

Этап 2: Анализ ситуации и поиск вариантов взаимодействия

Теперь разложите ваши рисунки перед собой (на столе или на полу), оставив между ними какое-то расстояние, в таком положении, которое соответствует вашим отношениям именно сейчас. Что вы видите на рисунках? Эти животные из «одного мира» или из разных? Они одного вида или нет? Есть ли различия в их размерах, позах, активности, положении тела и т.д. Просто наблюдайте и отмечайте свои мысли и чувства.
Теперь поэкспериментируйте с разными положениями листов, перемещая их между собой – кто слева, кто справа; попробуйте положить их один над другим, меняйте между ними расстояние. Делая это, снова наблюдайте за своими чувствами и мыслями.
После того, как вы попробовали разные способы взаимодействия этих двух образов, найдите сейчас наиболее оптимальное расстояние и положение между листами и понаблюдайте за своими чувствами. Дайте себе немного времени «привыкнуть» к новому расположению, если оно отличается от первоначального.
Этап 3: Гармонизация отношений

Теперь, глядя на два предыдущих рисунка, придумайте новый образ, где оба этих животных могут находиться вместе в одном пространстве, на одной территории максимально гармонично. Нарисуйте третий рисунок, обращая внимание на следующие стороны: где находятся эти животные? чем они занимаются? какая между ними дистанция (важно найти оптимальную), как им сейчас быть вместе? и т.д. Доверяя своим чувствам, изобразите тот образ, который отобразит те желанные отношения с партнером, при которых вы оба будете довольны. И снова отслеживайте свои мысли и чувства.

Когда рисунок будет готов, запишите главные шаги, которые вы совершите по отношению к своему партнеру в ближайшую неделю, исходя из тех выводов, которые вы получили в процессе выполнения техники. И затем обязательно выполните эти шаги!

Я уверена, что если вы по-честному и главное с желанием сделаете это упражнение, то вы найдете много интересных открытий о ваших отношениях, о поведении партнера и о своем поведении, и главное – эта техника даст вам возможность легко внести первые изменения, которые проявятся очень скоро.

Я желаю вам тепла и любви в ваших отношениях. Берегите чувства друг друга и будьте счастливы!

Надежда Татаренкова
Семейный психолог

КОГДА ОН И ПРАВДА «НЕ ТЯНЕТ», ИЛИ КАК СИЛЬНОЙ ЖЕНЩИНЕ ПОСТРОИТЬ ОТНОШЕНИЯ

Меня всегда удивляет формулировка “Сильная женщина - та, которая все может сама, успешная и обеспеченная”. Вообще-то так можно сказать о любой зрелой личности, переставшей быть ребенком и не играющей в отношениях роль жертвы. Хотя я понимаю, откуда берется искаженное представление.

Раньше брак строился на мощном экономическом основании: женщины не работали и не могли выжить без мужчин. Но сегодня речь о выживании не идет.

Мы в большинстве случаев имеем те же права, а в профессиональном плане иногда находим себе даже лучшее применение.

Времена и условия изменились, но в нашей культуре до сих пор считается, что женщина - инфантильная особа, слабая, беспомощная жертвенная. Она ждет “спасителя”, который ее и прокормит, и развлечет.

Хотя, прежде чем строить серьезные отношения, женщина обязана - в первую очередь самой себе - состояться как личность, получить профессию, начать зарабатывать. Это будет ее внутренней опорой, залогом уважения к себе. Да и зрелому мужчине приятно видеть рядом не виктимную Дюймовочку, а надежную партнершу, на которую можно опереться.

СЛОВО “СИЛЬНАЯ” ПУТАЮТ С ПОНЯТИЕМ “ЖЕСТКАЯ, НЕПРЕКЛОННАЯ”. НО ЭТО НЕ О ЗРЕЛОЙ ЖЕНЩИНЕ, А О ДЕВОЧКЕ ПОДРОСТКЕ. МУЖЧИНЕ С ТАКОЙ НЕУЮТНО.

Укротительница мужчин

Слово “сильная” иногда еще путают с понятиями непреклонной, воинствующей, жесткой, авторитарной. Но это тоже далеко от истинного значения, потому что характеризует пусть уже и не маленькую девочку, но подростка - бунтующего, нападающего и противостоящего.

Такие якобы “сильные” часто остаются одинокими, и понятно почему. Рядом с ними любому мужчине будет неуютно, ведь приходится все время занимать позицию отца, который воспитывает, борется, переламывает и тратит на это очень много времени и сил. Для мужчины это значит жить с вечным страхом обесценивания. Он постоянно подвергается нападкам и проверке на прочность.

Какое решение принял? Долго ли думал? Эффективно ли воплотил? Часто можно услышать: “Ну вот, опять он медлит! Ну что за мужик! Я бы уже давно все сделала!”

А что предполагает подобная конкуренция? Только то, что лучший - всегда один и двоим людям на общей территории никак не выжить. Никак не быть признанными друг другом. Эта модель еще далека от зрелых отношений.

Некоторые девушки протестуют: “Да я бы рада отдать мужу инициативу, но на него же в самом деле нельзя положиться!” И забывают, что жить с таким - их личный и, возможно, неосознанный выбор. Я иногда вижу пары: она - зрелая и состоявшаяся, есть профессия, жилье, доход, налажены социальные контакты. Он - нерешительный, вероятно, финансово зависимый и внутренне не отделившийся от родительской семьи. Естественно, возникает вопрос: что наша дама нашла в этом “мальчике”?

Причина обычно одна - девушке пришлось рано стать взрослой. Она умело справилась с трудностями и выросла умницей, но в глубине души все еще хочет быть той девочкой, которую недокатали на качельках, недоносили на ручках, недокормили леденцами. А тут появляется этот инфантильный мужчина. Его до сих пор, в сорок с половиной годиков, нянчат, и он, кажется, может вернуть нашей женщине пропущенное детство - он сейчас в нем и живет!

Первое время в подобном союзе наша героиня компенсирует то, что не получила, и хотя именно на ее плечи ложится груз по обустройству совместной жизни, она закрывает на это глаза. Но мальчик все время требует маму, а это затратная роль. Вложения перестают окупаться, отношения начинают трещать по швам. И вместо того чтобы их спасать, женщине хорошо бы заняться собой - допрожить то, что осталось не прожито в детстве, с психотерапевтом, а не за счет партнера.

Он должен быть сильнее?

Многие состоявшиеся женщины считают, что им нужен более решительный человек, чем они. Но часто это лишь установка, и нет смысла пытаться подогнать отношения под фригидную форму “женщина - ведомая, мужчина - ведущий”. Пары, в которых акценты расставлены по-другому, тоже обладают своими мощными ресурсами. Женщина, может, проявляет больше мужских качеств, но если это у нее в натуре (в семье все амазонки до седьмого колена), не стоит тратить годы жизни на психотерапию и пытаться себя переломить. Такую активную более пассивный партнер дополняет.

И он необязательно будет маменькиным сынком. Мужчина в силу темперамента или воспитания позволит женщине “вести”, причем, что важно, будет делать это осознанно.

Двое (независимых) в одной лодке

Но, допустим, сильная женщина встретила такого же мужчину. Что происходит? Скажу сразу: под этим прилагательным я имею в виду “зрелых”. Тех, кто способен самостоятельно делать выбор и принимать решения, где-то подстраиваться, а где-то проявлять твердость.

Мы не говорим о тех, кто требует: “Все будет, как я сказал” или “Я такая, и меняться не собираюсь”. Это о другом - о навязывании воли и деструктивной конкуренции в паре. Подобные отношения напоминают борьбу двух подростков, хотя в них существуют многие взрослые.

По-настоящему сильные, зрелые люди и их союзы встречаются редко. Все-таки главный семейный сценарий на постсоветском пространстве пока сильно отличается: манипулируй, выживай! При СССР всех воспитывали так, чтобы было легче управлять. Но зрелыми людьми не поуправляешь.

Они слишком хорошо понимают, чего хотят, им не навяжешь лишнее, а их союз отличается тем, что ни один не зависит от другого. Женщина, например, может уверенно сказать: “Мне не нужен этот мужчина для выживания, мне он просто важен. Мне хорошо с ним, но я умею быть счастливой и одна. Я не впадаю в панику от мысли, что мы расстанемся. Да, это будет грустно, да, больно, но не конец света”.

В СОЮЗЕ СИЛЬНЫХ НИ ОДИН ИЗ ПАРТНЕРОВ НЕ НУЖДАЕТСЯ В ДРУГОМ. ЖЕНЩИНА МОЖЕТ СКАЗАТЬ: “МНЕ ХОРОШО С ЭТИМ МУЖЧИНОЙ, НО Я УМЕЮ БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ И БЕЗ НЕГО.

Когда два таких человека встречаются, каждый из них понимает свои чувства и намерения. Он осознает, насколько другой для него ценен, и открыто дает об этом знать. Вот почему паттерны "не звонить первой” или “держать партнера в постоянном напряжении” не работают - они очень примитивны и предполагают манипуляцию.

В конфликтах зрелые партнеры не пытаются доказать свою точку зрения и сделать так, чтобы другой ее принял. Они признают ценность мнения каждого и сообща ищут решение, но в крайнем случае могут разделиться, чтобы поступить так, как каждый считает правильным. И даже если один идет на уступку, это происходит без ущерба для его ценностей и внутренней целостности.

Зрелые партнерские отношения - это договор двух взрослых людей, которые физически, экономически и психологически сепарировались от родительских семей. Они, мужчина и женщина, сексуально привлекательны друг для друга, интересны как личности, им есть чем поделиться.

И, самое главное, они способны принять слабости любимого, не бить по больным местам, не требовать соответствия своему идеалу. Вот это принятие и есть ключевой принцип. Слишком уж многие лодки любви разбиваются об убеждение “Ты должен быть таким же, как я”. А он не должен. Он - полноценная личность, не требует доработки, не хуже и не лучше, чем ты. Он другой - и в этом ваша сила.

Елена Митина