Что такое обида и как с ней справится?

[Вы должны быть зарегистрированы и подключены, чтобы видеть это изображение]
Что такое обида? Каков ее механизм?

Обида – это смесь агрессии, обращенной внутрь и вовне. Самый мучительный компонент любой обиды, когда, что называется, зацепило – это когда ты понимаешь, что обидчик-то прав. И чем сильнее этот компонент – тем сильнее и обида. Грубо говоря, обижают не нас, обижаем мы себя сами. Обижаем тем, что бессознательно соглашаемся с каким-то условно-нехорошим поступком (или суждением) в свой адрес.
Чем меньше в обиде компонент агрессии, обращенной вовнутрь, тем в меньшей степени это – обида, и тем в большей – именно агрессия, явное и подавленное желание «дать сдачи».

А почему одни люди более обидчивы, а другие – менее? С чем это связано?

Обидчивы все. Просто у всех свои сензитивные* точки, свои «темы». Обидеть можно, ударив человека именно в то место, в котором сконцентрировано самое большое количество «нервных окончаний», условно говоря. В ту «тему», в которой у него самого максимальное количество путаницы, неясности и вопросов к самому себе. Как говорится, слова «сукин сын» могут обидеть только того, кто неуверен в своей матери.

Но, все же, одних обидеть проще, а других – сложнее. Разве это не так?

Это так, но лишь отчасти. С одной стороны, чем сильнее человек «опроблемлен», тем проще его обидеть, потому что больше вероятности попасть в чувствительную точку: их просто много. С другой стороны, те, кто кажется нам необидчивыми, возможно, на самом деле, вовсе и не являются таковыми. Просто «более» обидчивые усвоили одну стилистику или модус поведения (связан ли он с родительской семьей, образом жизни, позднейшим опытом, родом работы – не важно), а «менее» обидчивые – усвоили другую. И еще большой вопрос, кто менее обидчив на самом деле – тот, кто легко выражает свои чувства или – тот, кто боится «потерять лицо», не показывает их и копит. Во втором-то случае как раз обида может остаться с человеком надолго – потому что он даже сам себе не признается в том, что он чувствует.

И как с этим справиться?

Самый простой и эффективный способ если не полностью освободиться от обиды, то, по крайней мере, ослабить ее – это выразить свои чувства. Как минимум – признаться себе: «Да, я обижен» и попытаться разобраться: что же так сильно зацепило? Как максимум – стоит выразить обиду и самому обидчику. К сожалению, этот способ обычно труднодостижим.

А как объяснить, что одним людям проще признавать собственную неправоту, а другим – нож острый?

С признанием неправоты – ровно то же самое. Было бы не совсем верно утверждать, что одни люди легче признают собственную неправоту, а другим это тяжелее. Всем тяжело признавать собственную неправоту, «завязанную» на какую-то из таких чувствительных тем. Чем болезненнее тема для самого человека, тем сложнее ему именно в ней вести себя адекватно. А если ты понимаешь, что допустил некую небрежность, грубость или был неправ – вне своей темы или вне человека, с этой темой связанного, тут просто быть вежливым и воспитанным, легко извиниться. Потому, что такое действие не связано для нас с каким-то трудным внутренним шагом, почти подвигом.
Что же до подвигов, здесь, конечно, есть герои. Но их мало, как и на войне. В самом главном и в самом болезненном признавать свою неправоту способны лишь единицы. Для этого требуется настоящее мужество.

*От лат. sensus - чувство, ощущение.

Автор: Полина Гавердовская, психолог, психотерапевт и журналист
Источник: Newwoman.ru

Мне эта статья помогла 2 года назад вырвать себя из глубокой депрессии. Надеюсь она поможет кому то еще

Ну можно ещё применить ненасильственное общение Маршала Розенберга :)

Открыто выразить чувства свои, нереализованные потребности свои, но сначала сказать о том, что я осознаю и чувства с потребностями твои, и потом предложить вариант решения вопроса. То есть разобраться что руководило тобой и мной в событии с обидой. Обычно руководит нами любовь, только средства мы используем какие под руку попадутся :)

Главное же конечно "видеть" или осознавать свои чувства и потребности :), хотя бы задумываться о чувствах и потребностях других людей.... :)

В общем случае обида - это своего рода манипуляция другим, когда выразить своё не умеешь, а подумать о другом не желаешь :) Классная роль, чтобы пожалели и извинились :)

"Мало ли, кто не в курсе: "-ся" - возвратная частица. Означает действие, направленное на себя. Самостоятельно.

"Одел-ся" - одел себя. "Украсил-ся" - себя украсил.
"Почесал-ся" - сам себя почесал. Без посторонней помощи - ай, малацца!
"Уколол-ся" - себя уколол. Сам. Никто не набегал и не колол. Сам сел на кактус и уколол-ся.
"Обжёгся", "обварился", "убил-ся" - то же самое. Сам. Себя. Обжёг, обварил, убил.

Смотрим дальше: "обидел-ся", "расстроил-ся", "огорчил-ся", "разрыдал-ся"...

Ну, всё же на виду! Сам себя решил сделать обиженным, расстроенным, или страдануть восхотелось. Решил - и сделал.
Внешнее воздействие - повод, не более.
В ответ на одно и то же воздействие один обидит-ся, другой разозлит-ся, а третий - рассмеёт-СЯ! %)))
Язык не обманешь, он веками шлифует..СЯ!

Ну, и какого чёрта, спрашивается, ставить себя в зависимость от чьих-то эмоций?
"Если я выйду замуж за Васю - мама огорчится, расстроится и разболеется!"
А ты предложи маме укусить-ся! Желательно, за локоть или ухо.
Или - наконец, успокоиться."

источник

В продолжение темы..
Известные истины, но, как мне кажется, довольно удачно и доступно изложены..

Часто ли мы обижаемся на других? Наверное, достаточно часто. Настолько часто, что сами по себе обиды вскоре превращаются в новые проблемы. Так что же с ними делать? Есть замечательный совет, который как нельзя лучше подсказывает нам верный путь действий: «Не бери в голову». В самом деле – самое простое – это «не брать в голову» проблему, просто игнорировать её как информацию. Нет человека – нет проблемы, говорил товарищ Сталин, и видимо, эта аксиома вполне применима и к информации. Но вот беда: человеческая психика устроена таким коварным образом, что, получив не слишком позитивную информацию, «не брать её в голову» не удаётся. Не слишком‑то просто и «выбросить её из головы».

То есть мы можем вполне сознательно стараться забыть негатив, досадную, обидную для нас ситуацию, однако какой‑то внутренний чёртик постоянно напоминает нам о ней. И что характерно – чем старательнее мы пытаемся стереть из памяти досадный эпизод, тем нахальнее он в этой самой памяти прописывается. Наверное, Вы попадали в ситуацию, когда Вам, к примеру, здорово нахамили в общественном месте. К примеру, в очереди. Практика показывает, что если человек вовремя среагировал («Не извиняйтесь, молодой человек, я Вам уже на спину плюнула») и «вернул» обидчику причитающееся ему по праву, ситуация в общем может завершиться очень даже спокойно. Всплеск негативной энергии с обеих сторон, конечно, может лишь обострить конфликт, но в целом агрессор, как правило, ожидает адекватной реакции, а жертва, приняв вызов и соответственно отреагировав на него, вряд ли получит серьёзную психологическую травму.

Иное дело если Вы растерялись, «проглотили» обиду и лишь выйдя из очереди, осознали, что в Вашем сердце поселилась тяжёлая чёрная змея. Обидчик скрылся, ответить некому. Остаётся лишь горько сожалеть о том, что Вы вовремя не собрались, не высказали ему всё, не вызвали милицию, не… Что делать? «Не брать в голову?» Прекрасно. Мы, в общем, и не стараемся… Да вот оно как‑то само берётся. И сцена нашего унижения прокручивается в голове десятки, сотни раз, принося в сердце боль и унижение. Конечно, есть чудесный способ избавиться от такого пакостного состояния. Это называется «передать дальше» – найти себе жертву, и, в свою очередь, излить своё раздражение на неё. Говорят, от такой комбинации на душе может здорово полегчать. По крайней мере, в данном случае мы избавляемся от весьма неприятной роли жертвы, заменяя её ролью агрессора.

Но вряд ли такой путь можно назвать конструктивным. Тем более что нам может повести меньше, чем нашему обидчику, и в результате мы снова можем оказаться жертвой. Да и портить отношения с другим человеком только потому, что у нас сегодня паршивое настроение, не стоит. Как говориться, не плюй в колодец… Существуют другие способы нейтрализации обиды. И с некоторыми из них не грех было бы познакомиться поближе.

Итак, способ для высокодуховных и незлопамятных граждан. Простой и чрезвычайно эффективный. Заключается в том, что вы просто прощаете своего обидчика.

К недостаткам данного метода можно отнести то, что по‑настоящему простить не так уж и просто. Не так уж много среди нас истинных христиан, которые могли бы молиться за здоровье врагов своих и благословлять проклинающих их. В таком случае полезно было бы вспомнить о неоспоримых достоинствах данного решения: во‑первых, вы лишаетесь весьма сомнительного удовольствия мстить обидчику, что само по себе уже хорошо; во‑вторых, в глазах окружающих (да и своих глазах также) прощающий всегда остаётся на высоте и вызывает явную симпатию, что еще лучше; втретьих, как утверждают эзотерические учения, если человек, в самом деле, сумел простить обидчика, то ситуация, подобная этой, не повторится. Ну как, хватит позитива? Ещё? Хорошо. Как правило, человек, неправедно обидевший другого, мучается известной болезнью, вызываемой совестью. Скорее всего, если Вы не станете ему отвечать, он сам станет искать вас, дабы покаяться в своём прегрешении. И случается это не так редко, как кажется. Вот только зависит всё от полноты и искренности нашего прощения.

Однако, повторюсь, просто искренне простить человека вовсе не так просто, как казалось бы. Нас постоянно точит червь неудовлетворенности, и даже, казалось бы, практически простив обидчика, иногда чувство обиды возвращается с новой силой, поглощая нас с головой. Ну не в состоянии мы простить, по крайней мере, пока! Что делать? Есть один неплохой способ гармонизировать ситуацию.

Попробуйте представить себя на месте своего обидчика.

Вот те же пенсионеры, которые толпятся в поликлиниках, а у тебя ребенок болен, и печать нужно поставить на рецепт, с работы отпросилась на полчаса, больничные сегодня не в чести, а тут они заполонили все коридоры. Но попробуйте представить одинокую пожилую женщину, которая с трудом встает утром, чтобы в той же поликлинике поставить на тот же рецепт печать, а на рынке она зарабатывает гроши, которые отдает детям и внукам, как тебе твоя мама. Да и мой ответный взгляд на возмущённый ропот также нельзя назвать дружелюбным и исполненным уважения к собратьям по очереди. Скорее, его можно было интерпретировать как презрение. Ладно… Все мы грешны. Что ж – ты мне, я тебе. Кажется, в расчёте. И вправду полегчало…
Отрывок из статьи

Я в последнее время научилась так делать. Мне ктото нахамил или нагрубил- я улыбаюсь в ответ а про себя думаю "ну что с него возьмешь -воспитания ноль у человека, мозгов очевидно тоже, да ну его " и иду дальше по своим делам. Обида даже не успевает закрастся в душу. Есть же поговорка "На больных не обижаются." Вот именно так я воспринимаю хамов. Есть еще разряд людей, как правило чиновников среднего звена, которые любят поумничать и усложнить твою жизнь. Они просто выбешивают иногда. Но опять же смотрю на них и улыбаюсь, про себя думаю "ду ну не спорь ты сним, как еще ему показать свое значение и важность в этой жизни, он по-другому то не может, у него же две извилины. А если ты считаешь, что у тебя три-отойди, напряги свои три извилины и попробуй найти другое решение." Вот такие простые махинации помогают не впускать в душу обиду. Бывают конечно исключения, когда дело касается очень близких людей, от которых не ожидаешь, что они могут тебя обидеть. Тогда без глубокого анализа, понимания и прощения не обойтись конечно.

Техника прощения.


В жизни мы часто сталкиваемся с различными неприятностями, большими или маленькими. На маленькие мы уже перестали обращать внимание, а вот крупные неприятности порой могут выбить из колеи, оставляя в душе трудно заживающие раны в виде различных обид.

Обида, как это не банально, является причиной возникновения огромного количества заболеваний. Будь то обида на дурного соседа, родителей, детей, непрофессиональное правительство, бестолкового начальника, неудавшуюся судьбу и конечно на самого себя. Боль и горечь, живущие в нашей душе формируют устойчивый блок, который со временем начинает проявляться в неполадках нашего организма. Чем сильнее мы переживаем чувство обиды, чем больше злимся на обидчика или на себя, тем быстрее придет к нам болезнь, и тем тяжелее она будет.

А если мы, к тому же, из-за своего упрямства и своей гордыни не в состоянии простить обидчика, постоянно подпитываем полученную душевную рану ненавистью к нему. Согреваем обиду жалостью к себе, мы выращиваем онкологию. Рак – болезнь, вызванная глубокой, накопленной обидой, которая в буквальном смысле начинает поедать тело.

В своем сознании мы по несколько раз в день возвращаемся к нанесенной нам обиде. Мы проигрываем её как старую пластинку, "обсасываем" её, накручиваем на неё новые витки мыслей, вместо того, чтобы просто отпустить. В это время на подсознательном уровне, в информационно-полевых структурах возникает блок, сгусток негативной энергии, который мы ежедневно наращиваем и уплотняем горестными мыслями. Обида расползается по нашей Душе, заполняя самые сокровенные уголки, разъедая здоровые энергетические структуры.

Бедному телу просто некуда деться. В нем начинаются точно такие же процессы: возникает онкологический очаг, перерастает в раковую опухоль и расползается метастазами по всему телу, разъедая здоровые ткани.

Для того чтобы этого не случилось, обиду нужно не просто забыть, её необходимо отработать. Начинайте разбираться. Для начала примите нанесенную вам обиду как урок. Постарайтесь взглянуть на ситуацию с разных сторон. Уберите из рассуждений эмоции. Постарайтесь понять, почему Мироздание вынуждено было преподать вам этот урок. Что вы должны были вынести из него? Стали ли вы мудрее, гибче, душевней? Какие из ваших пороков притянули случившуюся ситуацию: жадность, ревность, раздражительность? Какие струны вашей души были задеты: безграничная вера в людей, вера в добро, порядочность, здравый смысл, родственные связи? Что должен был разрушить данный инцидент: гордыню, доверчивость, агрессивность? Задавайте вопросы, и ищите на них ответы.

Крайне важно понять, что вы не просто заслужили, все что случилось с вами, а вы выпросили это у Мироздания. И обидчик – лишь инструмент в сложном механизме гармонизации вашей Души, правке ваших информационно-полевых структур. Постарайтесь его оправдать. Не обижаться вы должны, а сказать вашему обидчику огромное спасибо, за то, что он был вынужден преподать вам урок, тем самым выполнить неблагодарную работу по совершенствованию вашей Души.

Это отработка обиды на уровне сознания. Но очень важно убрать очаг из вашего подсознания. Для этого существует определенная медитативная техника.

Уединитесь, примите удобное положение, закройте глаза, расслабьтесь. Представьте себе тех людей, на которых вы держите обиду. Мысленно попросите у каждого из них прощения. Сначала просите прощения у мертвых, затем просите у тех, кто жив. Пусть простят за всё, вольно или невольно совершенное вами по отношению к ним. За то, что вы их вынуждали преподать вам уроки и наносить обиды.

После этого мысленно простите каждого, сделайте это как можно искреннее, от всего сердца, за всё сделанное или не сделанное этими людьми. Пожелайте им добра, света, любви, радости, здоровья. Простите себя за все неблагочестивые поступки и грязные мысли, отравляющие Мироздание.

Отпустите все обиды и претензии. Вы никому ничего не должны, и главное что никто ничего не должен вам. У каждого свой путь и своя судьба.

Простить - значит понять. Это самое сложное, но и самое важное. "Молитесь за проклинающих вас и благословляйте ненавидящих вас. . .", это самая мощная защита от несчастий, болезней и того, что мы называем энергетической агрессией, или "порчей" и "сглазом". Не зря в Христианстве существует праздник "Прощеное воскресенье", когда человек просит прощение за все вольно или невольно нанесенные обиды и прощает сам.

Если у вас не получается простить обидчика ни с первой, ни во второй, ни с десятой попытки, значит обида сидит в вас слишком глубоко и самостоятельно вам с ней не справиться. Вам необходимо обратиться к специалисту. Это может быть врач психотерапевт, психолог, биоэнергокорректор или служитель религиозного культа.

Л.Хей
источник