Как выбрать спутника жизни?

На этот вопрос многие из нас хотели бы получить простой, но правильный ответ. Есть два пути.

Во-первых, через свой собственный опыт. Лучший опыт, который мы можем получить в нашей жизни – это свой собственный!

Но тут есть одна мелочь, одна деталь: мы можем осознать, что шли не в ту сторону, когда зашли уже очень далеко и вернуться уже нет возможности. Поздно...

Да, бывает и так, что добежав до финиша, замечаешь, что бежал не в ту сторону. Вот тогда мы и кусаем себе локти и сокрушаемся над тем, что надо было ЗАРАНЕЕ определиться с направлением правильного пути. Очень часто нам легче идти вперед, чем в нужном направлении.

Поэтому, и это естественно, люди придумали второй способ.

Второй способ заключается в том, чтобы самому не проходить этот путь, который может привести не туда, куда тебе нужно, а спросить у того, кто уже там был. Поэтому каждому из нас, особенно в юности, надо посмотреть "как живут все" и попробовать жить по-своему. На основе этого второго способа человечество изобрело огромный "механизм" передачи опыта: образование, воспитание, школы, институты, университеты, родительские обязанности и т.д.

Вот и мы попробуем обобщить этот опыт поиска спутника жизни, чтобы в будущем, как говорят, "не лохонуться". А поводов это сделать у нас предостаточно. Представьте, по статистике разводов (70-80%) есть много шансов не попасть в яблочко. А как хотелось бы, жениться или выйти замуж только один раз и на всю жизнь! Да, мы все верим, что это будет так, но жизнь говорит нам, что это очень сложный механизм, и его надо досконально изучить. Поэтому давайте с вами вместе начнем изучение этого сложного, но интересного процесса: выбор и поиск спутника жизни.

Процесс "влюбления"

Итак, вы влюбились! Почему так произошло? Что произошло? Что это за процесс, процесс, если так можно сказать "влюбления"? Давайте, рассмотрим этот процесс, более пристально и не торопясь. Поэтому подойдите поближе, не стесняйтесь.

Итак, есть человек, в которого вы влюбились. Вы влюбились именно в него, хотя перед вами каждый день проходит тысячи очень разных людей. Но вы почему-то влюбились именно в этого человека. Скорее всего, в этом человеке есть нечто, что вас привлекло, есть нечто, что вы полюбили. Что же это? За что вы полюбили этого человека? Ответить на вопрос, что я полюбила в этом человеке достаточно сложно, но можно. Но, что более всего важно - это сделать нужно!

Хотя многие здесь могут сказать: одну минуточку, почему обязательно за что-то, я люблю и все тут, я люблю просто так, ни за что. Да, действительно, многие даже обидятся, когда узнают, что их любят "за что-то". "Любите меня просто так, ни за что!". Дело здесь в том, что любить нечто "просто так" невозможно. У любви всегда есть предмет. Мы всегда любим за что-то, за определенные качества. Да, мы можем не осознавать, тем более нам будет очень трудно описать и объяснить за что, но это не значит, что мы любим "не за что". Например, нам трудно будет объяснить какие ингредиенты использовались для этого вкусного торта, но то, что нам нравится и вкусно, уже это обстоятельство, само по себе говорит о том, что в торте есть нечто, за что мы его любим и это нечто вызывает у нас аппетит. Поэтому любим мы всегда за что-то, просто не всегда можем это осознать, понять и объяснить.

Каждый человек обладает определенными качествами. Именно качества являются тем, во что мы влюбляемся. Я бы даже сказал, что мы влюбляемся не в самого человека, а в его качества. По сути, мы любим эти качества! Но, так как этот человек является "носителем" этих качеств, мы говорим себе, что мы любим этого человека.

Например, вам понравилась эта роза. Вы говорите: "Какая красивая роза! Мне она нравится, я ее люблю! Я хотел бы ее купить, принести домой и наслаждать ее красотой и ее запахом". Почему вы в нее влюбились? Потому что у розы есть как минимум два качества, которые вас привлекли и, я бы даже сказал, заставили влюбиться – это ее красота и прекрасный запах. Красота и запах розы – это ее качества. Если бы мы купили духи с таким же запахом, мы сказали бы, что эти духи мне тоже нравятся. Нравятся, потому что духи обладают таким же запахом как и наша роза. Напротив, если бы роза и духи не обладали этим запахом, нам бы не было во что влюбляться.

Такая же ситуация с человеком, в которого мы влюбляемся. Например, этот человек обладает хорошим чувством юмора, жизнерадостен, оптимист, силен, без вредных привычек, и т.д. Есть во что влюбляться! Мы влюбляемся в эти качества, но говорим себе "я его люблю!". Хотя любим мы, как было уже сказано выше, не "его", а качества, которые принадлежат этому человеку.

Поэтому, можно сказать, что мы любим человека за что-то, а не просто так. Вопрос: "за что ты меня любишь?" является очень даже обоснованным.

Таким образом, мы любим другого человека за его качества, можно сказать, за его красивые качества, позитивные, те, что вызывают у нас восторг и восхищение. Мы любим его за его КРАСОТУ, в самом широком смысле этого слова. Это очень важно понять, именно за ЕГО красивые качества, которые в нем находятся и присущи ему. Но в каждом человеке есть как позитивные качества, так и негативные. Позитивные нам нравятся, нас притягивают, негативные отталкивают, вызывают отвращение.

Но многие могут возразить, что им в своем любимом человеке нравится ВСЕ, даже негативные качества!

Можно ли любить негативные качества?

Я бы так не утверждал. Дело в том, что любить непосредственно сами негативные качества невозможно. Представьте человека, который утверждает, что он любит неверность своего партнера, ему так нравится, когда ее любимый изменяет, обманывает. Согласитесь это абсурд. Мы можем не видеть или не замечать этих негативных качеств, но любить их невозможно. Нам может даже казаться, что их нет, более того, когда мы кого-то любим, мы видим только хорошие качества этого человека. Даже если какое-то негативное свойство проявится в любимом человеке, мы не захотим этого замечать, нам это не выгодно, мы даже его оправдаем.

Например, он не поздравил меня с моим днем рождения. "Да, нет, что вы, просто у него было много дел, и он замотался на работе". Другой пример, вы узнаете от своей подруги, что он встречался с другой женщиной поздно вечером! На что вы возражаете: "Да, это его подруга детства, у него с ней простые дружеские отношения". Т.е. мы всегда будем оправдывать своего любимого человека, потому что нам так выгодно. Мы влюблены! Любовь зла,…

Вернемся к этим двум силам в нашей душе. Позитивные качества нам нравятся, нас притягивают, негативные отталкивают. Вот так мы и болтаемся между этих двух сил: притяжения и отталкивания.

Если рассмотреть этот механизм более подробно, то для упрощения давайте представим себе весы. На одну чашу весов мы с вами кладем позитивные качества нашего потенциального спутника жизни, а на другую негативные. Например, у нас есть 20 килограмм позитивных качеств, и 5 килограмм негативных.

Позитивная чаша весов перевешивает, поэтому мы говорим, мне, конечно, же не нравится то, что ты, например, такой скупой, но так как позитивных больше, их удельный вес тяжелее, то в результате, я продолжаю тебя любить и оставаться с тобой.

Вспоминаю разговор двух женщин, где одна жалуется на своего парня другой. "Представляешь, он такая сволочь! Но как эта сволочь целуется!". Но чем больше мы общаемся с нашим любимым человеком, тем больше мы узнаем его, тем больше мы открываем его как позитивные стороны, так и негативные. На весах это все складируется, сваливается и оценивается.

Одна из причин, почему распадается множество браков на первых годах совместной жизни, это то, что в процессе близких семейных отношений мы видим своего возлюбленного очень близко, мы видим его со всех сторон, где скрыть свои темные стороны своей натуры уже становится проблематичным.

Мы постоянно находимся вместе с ним и ему уже невероятно сложно контролировать свои действия, речь, поступки. Он уже может это все не скрывать, а быть самим собой. Ему уже не надо добиваться вас, он уже вас "занес в свою пещеру". Теперь можно и расслабиться. Соответственно, вы видите его во "всей его красе". Хорошо, если вы узнаете его новые позитивные качества, но если эта дамба контроля прорвалась и вы с ужасом видите это наводнение негативных сторон его природы, что тогда? Тогда возникают фразы типа этой: где же были мои глаза? Как же я этого всего не видела? А сначала он таким милым и пушистым казался…

Именно, тогда сила отторжения и отталкивания усиливается. Тут вроде бы и развестись пора, но не все так просто. С другой стороны нас держит другая сила, сила притяжения. Ведь позитивные остались! Их достаточно много, чтобы так просто от них отмахнуться. После свадьбы мы узнали его лучше, как с отрицательной стороны, так и с положительной. Эта положительная сторона добавила нам силы притяжения к нему, поэтому нам так не просто расстаться с этим человеком. Ведь с его уходом мы избавимся как от негативных качеств, так лишимся его позитивных, от которых мы получаем невероятно красивые ощущения. Нам больно расставаться с этим, мы не хотим терять их, нам с ними хорошо.

Это похоже на проезд в переполненном автобусе в "час пик". Нам неудобно, все вокруг толкаются, дышат на нас, злятся, но мы это все терпим, терпим потому, что у автобуса есть неоценимое качество: он едет быстрее, чем мы идем пешком. За это мы его и любим. И даже готовы платить за проезд.

Только в случае, если отрицательных качеств слишком много и мы уже не в состоянии это терпеть, мы принимаем решение выйти из автобуса, развестись, расстаться. Тогда нам становится легче, хотя мы все-таки лишились его положительных качеств и свойств. Каждый сам решает, чем жертвовать, а где можно и потерпеть. И здесь нет общего правила или рецепта, как поступить. Помните, как в песне: "Каждый выбирает по себе".

Взвешивайте, не торопитесь, и обязательно смотрите, что вам кладут в сумку.

статья Антона Медведева

источник

В продолжение темы ...

...Хочется выйти замуж (или жениться) раз и навсегда, и чтобы жить счастливо, и чтобы интересной и насыщенной была наша жизнь в браке, и через 5 лет, и через 25. Нормальное, естественное желание. Да вот только жизнь не даёт нам никаких гарантий. Как всегда приходится до всего доходить самим, самим выбирать себе партнера, да так, чтобы не прогадать. Во-первых, никогда не торопитесь. Не спешите вступать в серьезные отношения, не разобравшись и не поняв, подходит ли вам человек, к которому вы испытываете тёплые чувства, которого любите всей душой и телом и он вас тоже любит. Даже если очень, очень, очень, очень сильно вы любите друг друга. Дело в том, что любовь, она способна отнять у нас разум, так уж мы устроены. Когда сила любви снижается, мы включаем голову. История всем известная, а некоторые вляпываются в них не один и не два раза. И видим рядом совсем другого человека. На что же особо нужно обращать внимание при выборе будущего спутника жизни? На какие критерии опираться. На первое место я ставлю:

1) Физический уровень.

Физические потребности заложены самой природой и очень сильны и важны для любого человека. Внешность избранника, та, которая вам приятна, которая радует ваш глаз. Кто-то любит худеньких и высоких брюнеток, а кому-то милее маленькие, коренастые мужчины с усами и т.д. Главное, чтобы внешность вашего партнера и избранника вызывала у вас (только у вас, а не у подруг, мамы и др. родственников) положительные эмоции. Кому-то важен тембр голоса, кому-то цвет глаз и длина волос. Важно, чтобы вам был приятен естественный запах партнера, важна и сексуальная совместимость, когда удовольствие и наслаждение получают оба партнера, должен быть взаимный обмен энергией, которая вас наполняет и дает вам прилив сил и радости.


2) Интеллектуальный уровень.

Выбирайте партнера одного уровня развития с вами. Если уровень развития разный, то возможны кардинальные разногласия и непонимание между супругами и партнерами. Если все-таки вы находитесь на разных уровнях, то лучше подтянуться или подтянуть своего партнера и быть на равных. Когда вы на равных, то и общаться легче, и интереснее, и договориться проще, проще понять. Снимается масса вопросов. Мы, все-таки, хотим жить со своим избранником в согласии, а не превращать семейную жизнь в борьбу и противостояние. Когда один из супругов развивается, то другой на его фоне недотягивает или деградирует. Пропасть отчужденности увеличивается и ведет к ухудшению и дисгармонии в отношениях.


3) Эмоциональный уровень.

Очень важная совместимость. Представьте себе брак двух людей меланхоличного склада характера. Через какое-то время они закиснут в своем мирке. Или противоположный пример, союз двух эмоциональных холериков. Это же битва на Куликовом поле, с применением оружия массового поражения, мало не покажется никому. Если вы активны, эмоциональны, с лидерскими качествами, любите погорячиться, то выбирайте партнера спокойного, уравновешенного, рассудительного, который пойдет за вами, но будит гасить ваш слишком горячий нрав, при этом будет получать от вас эмоциональный заряд. И наоборот. Помните, важно, чтобы оба партнера или супруга, были оптимистично настроены к жизни. :party:


4) Духовный уровень.

Важно, чтобы ваши духовные ценности и ценности вашего друга по жизни совпадали. Вы считаете, что в семье должен быть матриархат (это всего лишь наглядный пример), и ваша вторая половина с вами полностью согласна, то мир да лад будет в вашем доме. Если оба супруга считают, что счастливая семья, это семья, где много детей, то они вместе, сообща воспитывают и заботятся о детях. В таких парах одинаковые взгляды на жизнь, на воспитание детей, где отдыхать с семьёй, отношение к религии, к родителям. Про таких говорят: «Парочка- Гусь да гагарочка». Общие духовные ценности, это опора и база, на которой строится полноценная семья. :


Когда вы совпадаете со своим избранником на этих четырёх уровнях, вы можете иметь разные интересы и увлечения (это будет только обогащать ваш союз, вы сможете делиться и обмениваться вашими достижениями и впечатлениями, читать разные книги и смотреть разные фильмы). Знайте, вы нашли родственную душу.

Статья Ольги Маклаковой.