Кому капсулу смеха? Заходите!

Прочитала вот это на одном из сайтов. Ну не могла не поделиться с вами.


Записная книжка в найденном телефоне. это просто произведение искусства по написанию контактов!
Записная книжка в найденном телефоне
Сегодня на улице возле работы сотрудник нашел телефон. Бережно принес его в офис, дал мне и говорит — “вот какая–то девочка потеряла, найди кому позвонить — вернём“. По телефону и вправду казалось, что он принадлежит девочке — это была простенькая белая нокия с малиновой вставкой. Я открываю телефонную книгу и начинаю скролить в поисках “мама, любимый/любимая, муж/жена“, в общем кого–то из близких. И пролистав около десятка первых номеров, я понимаю, что телефон принадлежит парню и это не просто телефон, это просто произведение искусства по написанию контактов. Да простит меня владелец телефона, но я не удержалась и выписала самые смешные названия номеров, т.к. я думала, что такое только в анекдотах рассказывают.
Орфография сохранена:


22 поскот худая
40 хочет секса (40 — это возраст?)
Алена блезняшка
Алена Гдетрядом
Алена Пробка
Алина Усп Записать
Аляксандр През
Анализы (учитывая сколько впереди было Ален и Алин, без анализов уже никуда)
Анют 21 прости
Аня 40 минут (наверное лучший результат)
Аня Красотка
Аня Кучерявая
Аня Рейуз Соборк (наверное в холодное время знакомился)
Аня Рыжая
Артрит, артроз (тоже интересно)
Близн Даша
Борода (улыбнуло чота:))
Вик 21 помощ
Вика 29чкалова
Вика двор
Вика Длин Помид (длинный помидор?)
Вика на Бунин
Вика Рыжаятанцы
Вика у Арины (пошли по подругам)
Вика 20 НуженС
Виктория Фитнес (ок)
Вокзал Света (тут как–то стремно, хорошо, что не привоз)
Да Неж (не понятно)
Дала Безног (О_О лолшто?)
Даша 2столб
Даша Бомж (может подруга Светы?)
Даша 30
Даша зачатие (ээээ…)
Даша на Аню
Дудяра (это что–то загадочное)
Долг 120 (зачем имя писать?))
Душ каб 110 90 (это параметры девушки?)
Ева 28
Елен 34
Елена Женский
Елена Турки
Ефимова Сауна
Женя Смугл
За Ленпоселком (куда уж дальше)
Зина Квартира
Игорь Масик
Ильич с Короткой
Ира 21 белгор
Ира 23 поскот
Ира 28 ночразгов
Ира Катя или (ну бывает, не запомнил)
Ира Рыжая
Ира Сапог (валенок)))
Ира смуг бунин
Ирин Конопат (рыжая уже занято)
Ирина встав (невстав не было)
Катя Клитер (что бы это значило?)
Катя Маклпрыщ (где, где?)
Катя маленьк
Катя Мальчик (ээммм…)
Катя Скула
Катя хотел на Фран
Кри в Брови
Кристина Торговая
Ксен Виляла (задом наверное)
Ксюша Дырквухе
Лан31
Лана Неработ
Лана Рыжая (да сколько же их рыжих)
Лена 23 Илич
Лена Золотаирзаму (ничо не понятно)
Лена 9 фон Дериб
Лена Искркопчик
Лена Недождусь
Лена Ножнич
Лечит Травами Дуна
Лиза Мозоли (на чем?)
Лилия 30 котов
Лиля Рейтуз (снова эти рейтузы)
Люб Готовить (о, это важно)
Люба прыщи (чтобы случайно трубку не взять)
Марина 25 спонс
Марина силикон
Маша Серьгавносу
Нат Выебывалась (девочки, не выебывайтесь)))
Нат как у Ларисы (что–то у них общее наверное)
Наташ Напрягся
Наташа через час (в любой район города, ага)
Окс 18 Толбух
Оля Борщводка (тут я стекла по столу)
Оля Прогуляюсь
Оля Сиськи (я ждала этого долго)
Оля Угрюм
Оля к подруге
Это были на мой взгляд самые смешные, т.к. имен там было over 300 наверное, при чем около 90% женские. Номера телефонов, естественно я не писала :)
Когда парень пришел за телефоном, я очень улыбалась, т.к. на грозного мачо он похож не был, да и вообще особыми приметами не выделялся )) Но Оля Борщ Водка навсегда останется в моей памяти ))

источник

Алланочка, спасибо тебе дорогая! Это просто что-то!! Давненько так не смеялась!!!

Hellen пишет: Алланочка, спасибо тебе дорогая! Это просто что-то!! Давненько так не смеялась!!!

я сама до сих пор в себя прийти не могу

Сегодня на обеденном перерыве искала тел. одной девочки у себ в моб. и вспомнила про эту тему. Начала просматривать свою тел. книгу и смотреть как у меня записаны номера тел. Ну вот есть у меня Шантель инструктор по вождению, Танюша Москва , Лариса Лондон... Самое прикольное что удалось найти - баба Дуся. Но она действительно бабушка моего сына ( слово "баба" просто короче) и зовут ее Дуся. Таких приколов как у этого парня я не нашла. А у вас интересно есть какие-нибудь интересные имена в тел. книге?

совпадение... у меня тоже есть баба Дуся..

Еще один перл, найденный в интернете. Это что то

Это совершенно гениальная переписка двух менеджеров, которым не выплатили годовой бонус:


Собеседник 1
может, групповое письмо боссу напишем?


Собеседник 3
на тему “где наш бонус”?


Собеседник 1
да точнее, на тему: “где наш бонус, б**?”
Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу
как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем ох**ли?
в таком вот стиле


Собеседник 3
можно написать в стиле Шекспира:
аванс уж близится, а бонуса все нет


Собеседник 1
безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. “Пиковая Дама”,
но сказано сильно.
В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:
клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я


Собеседник 3
аванс уж близок, дни идут,
Кажись, нам бонус не дадут


Собеседник 1
это Некрасов
или Лермонтов эпохи “Бородина”


Собеседник 3
Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет


Собеседник 1
Волю железную к небу гневля
без денег горю, словно “Челеннджер”
Не вижу я бонуса - что за фигня,
товарищ
топ-менеджер?


Собеседник 2
еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою
Ей платье невесты не сшить
Накрылся бонус, словно сад первым снегом


Собеседник 1
Я прозу напишу. По Кингу


Собеседник 2
чу! мелькнула тень…
и призраки Бенджамина Франклина покинули замок


Собеседник 1
Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд


Собеседник 2
У Кинга было бы так… капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза…
Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка… Бонуса не было…


Собеседник 1
я фабулу написал
про менеджера, отгрызшего себе ногу


Собеседник 2
Можно с Артура Конан Дойла начать:
- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?
- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!


Собеседник 2
***, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского
Хотя у него это Действительно БЫЛО


Собеседник 1
у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат
…и крысит бюджет
а потом остаток толстой книги боится СБ


Собеседник 2
Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион


Собеседник 2
Возвращаясь к поэтам… А вот если бы допустим Есенин…


Собеседник 1
Есенин, “письмо управляющему”
Выхожу один я к банкомату?


Собеседник 2
Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека.
Без бонуса такой кредит
Платить ещё мне четверть века…


Собеседник 1
четвёртой строчки пока нет


Собеседник 2
И жопа от труда болит
(с таким декадантским намеком)


Собеседник 2
самое сложное знаешь что?


Собеседник 1
?


Собеседник 2
в прозаическом Бианки-стайле написать
или в стиле Бунина (высокий эротизм ***ы, оголенной невыплатой бонуса)


Собеседник 1
Бианки просто: зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса


Собеседник 2 (13:41:14 19/11/2008)
Не. не так


Собеседник 2 (13:43:13 19/11/2008)
он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь…
как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес…
и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка…
да и зачем мне бонус…
и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны


Собеседник 1 (13:43:55 19/11/2008)
хорошо
а вот бунина действительно сложно


Собеседник 1 (13:58:50 19/11/2008)
)))))))))))))))))))))
пподолжим прозу?
детских афторов?
носова, барто


Собеседник 2 (13:59:47 19/11/2008)
гыыы
так прозу или поэзию?


Собеседник 2 (14:00:01 19/11/2008)
может быть драгунского?


Собеседник 1 (14:01:26 19/11/2008)
можно и драгунсккого
“- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный….”


Собеседник 2 (14:02:25 19/11/2008)
Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться


Собеседник 1 (14:04:59 19/11/2008)
Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!


Собеседник 2 (14:07:00 19/11/2008)
Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!
Придется задержать вас!


Собеседник 1 (14:08:43 19/11/2008)
б**, у меня истерика ))


Собеседник 2 (14:09:04 19/11/2008)
Давай теперь стихи


Собеседник 1 (14:09:49 19/11/2008)
барто?
наш отдел всё громче плачет


Собеседник 2 (14:10:07 19/11/2008)
Ага
год без бонусов х***ит

:laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1:

:5443:
Алланочка, спасибо, посмеялась))

А мне вот это очень понравилось :5443:

Выражения, произнесённые людьми в зале суда в действительности и слово в слово записанные судебными секретарями, а в последствии опубликованные:


ЮРИСТ: Вашему самому младшему сыну, двадцатилетнему, сколько ему лет?
СВИДЕТЕЛЬ: Двадцать... Точно, как уровень вашего IQ
*****
ЮРИСТ: Вы присутствовали, когда была сделана Ваша фотография?
СВИДЕТЕЛЬ: Вы что, издеваетесь?
*****
ЮРИСТ: У неё было трое детей... Так?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Да.
ЮРИСТ: Сколько из них были мальчики?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ни одного.
ЮРИСТ: А сколько было девочек?
ОБВИНЯЕМЫЙ: Ваша честь, по-моему мне нужен другой адвокат... Можно мне адвоката не идиота?
*****
ЮРИСТ: В связи с чем был прерван Ваш брак?
СВИДЕТЕЛЬ: В связи со смертью.
ЮРИСТ: И в связи с ЧЬЕЙ ИМЕННО смертью он был прерван?
СВИДЕТЕЛЬ: Угадайте...
*****
ЮРИСТ: Вы могли бы описать того человека?
СВИДЕТЕЛЬ: Он был среднего роста и у него была борода.
ЮРИСТ: Это был мужчина или женщина?
СВИДЕТЕЛЬ: Если в город не приехал цирк, я думаю, что это был мужчина.
*****
ЮРИСТ: А теперь, доктор, правда ли то, что когда человек умирает во сне, он не знает об этом до следующего утра?
СВИДЕТЕЛЬ: Вам действительно удалось сдать адвокатский экзамен?
*****
ЮРИСТ: Доктор, сколько вскрытий Вам приходилось проводить на умерших людях?
СВИДЕТЕЛЬ: Все. Живые - сильно сопротивляются.
*****
ЮРИСТ: Вы помните время, в которое Вы осматривали тело?
СВИДЕТЕЛЬ: Вскрытие началось около восьми-тридцати вечера.
ЮРИСТ: И мистер Дентон был мертв в начале вскрытия?
СВИДЕТЕЛЬ: Если и нет, то в конце вскрытия он точно был мертв.
*****
ЮРИСТ: Ваша квалификация позволяет Вам сдавать анализ мочи?
СВИДЕТЕЛЬ: А Ваша позволяет Вам задавать подобные вопросы?
*****
ЮРИСТ: Доктор, перед тем, как начать вскрытие, Вы проверили пульс?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы проверили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Вы убедились, что нет дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Тогда возможно ли, что пациент был жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет.
ЮРИСТ: Почему Вы так уверены, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Потому, что его мозги были в банке на моем письменном столе.
ЮРИСТ: Понятно... Но тем не менее - мог ли пациент еще быть жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Да. Возможно, что он был еще жив и даже практиковал в области юриспруденции.

:laugh1: :laugh1: :laugh1: :laugh1:

:5443:

Такая милаха...

Так хочу кошака такого

а что это за порода?

Не знаю, но он такой класснючий! Такому и шторы простить можно.

А у меня дома вот такое чудо (британская короткошерстная):

Оль, какая прелесть у тебя дома....

Оля, у нас у соседей такой же только черный. Частенько к нам в сад залазит. Такая морда

Так и у меня вроде посмотришь - черная))) а на свету все таки шоколадка)))

На днях, ночью была весёлая поездочка на такси домой и сразу вспомнилась сценка Дуэта имени Чехова "Таксист". Когда первый раз смотрел, от смеха чуть не обделался. Молодцы)))
смотрим:

Angel, какая фотка класснаяяяяяяяяяяяяяя! Прям на море захотелось!

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник.
Более того, это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница.
Греет то, что четверг все же лучше, чем среда. Немного.
Я вам больше скажу. Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница…

без комментариев

Ничего себе!!!!!!!!!!Неужели это возможно????????

В институте иностранных языков идет экзамен по литературному переводу.
Препод дает студенту фразу для перевода на английский язык. Фраза следующая:
"Эх, лапти мои, четыре оборки,
Хочу дома заночую, хочу у Егорки".
Студент, как может, переводит ее на английский язык. Препод офигевает.
И уже следующему студенту дает для перевода эту английскую фразу на русский язык. Студент переводит ее следующим образом:
"Блистают туфли нестерпимо лаком.
Мне некуда бежать. Все решено.
Мне нынче дома мирный сон уже не лаком,
Мне нынче ночевать у Джорджа суждено!"

Пятничный позитивчик

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!
***
Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.
***
Мы - поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))
***
Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...
***
Верни мне себя немедленно!
***
Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?
***
Во-первых, я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!
***
- Спокойной ночи.. - Да и тебе в потолок не смотреть!
***
В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!
***
Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!
***
Чтобы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!
***
Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья!
***
Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной - получилось, и у вас всё получится!
***
Если сильно захотеть, можно сильно обломаться!
***
Чтоб утром не вставать с какой-то ноги, я просто упала!
***
Не злите меня - и так уже трупы прятать некуда. Шучу я, шучу, на самом деле мест полно…
***
Как много желающих подать руку помощи, когда ты уже "на коне"!
***
Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.
***
Рядом летал Амур и целился мне в сердце... УБИЛА ... ТАПКОМ !!!
***
Искусство еб*ть самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!
***
Мой самый любимый звук - звук банкомата.
***
У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!
***
Иногда для того, чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!
***
Кто рано ложится, поздно выходит замуж!
***
Господи, не за себя прошу... за маму. Пошли ей хорошего зятя!
***
Тот, кто ничего, кроме работы, не делает,- ничего, кроме денег, не зарабатывает.
***
Главная причина инфаркта у мужчин старше 60 – женщины моложе 30
***
Если бы у меня были деньги, их бы давно уже не было
***
Девушка окружила меня любовью, заботой, и лаской... А как же теперь выходить из окружения?!
***
Скандал. На родине Камасутры местные жители послали туристов трижды на нефритовый стержень и два раза в нежный цветок лотоса.
***
Национальная премия "Золотая миска". За верность Хозяину.

Без комментариев

девочки, это вирус

Млин, у меня не проигрываются, пишет An error occured, try again later
Почему? :swoon2:

Один из вариантов конца света:
В небе появляются пылающие буквы: “Программа выполнила некорректную операцию и будет закрыта“...

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормрчут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

Читал инструкцию по применению клизмы: уписался...
Применил: укакался...

Разговаривают двое после бурно проведенной ночи:
- Дорогой, мы завтра поженимся?
- Нет. Созвонимся.

Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 23.00 была у меня!

Дорогой друг Ваня! Пишет тебе твой давний китайский друг Линь Синь Бяо. Посылаю тебе фото с нашего съезда передовиков сельского хозяйства. В 976 ряду 1385-й справа - это я!

- Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
- Я думаю, шекспир-мекспир.

Семья проходит таможенный досмотр в аэропорту. За действиями таможенника с интересом наблюдает маленькая дочка. Вдруг она кричит:
- Теплее, теплее!

Что такое 90х60х90 у мужчин?
- Живот, грудь, щеки...

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 8 умножить на 5?

Носорог очень плохо видит. Но при его весе это уже не его проблемы.

Специальное предложение в сети ресторанов МакДональдс:
С каждым новым тройным Биг-Маком Вы бесплатно получаете пакетик для рвоты!

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

Одеколон “Верность“ - не только спасет Вашу квартиру от тараканов, но и убережет Вашего мужа от случайных связей!

- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет, пробирки мою...

Как китайцы взломали сайт Пентагона?
Каждый попробовал по одному паролю.